被討厭的勇氣讀書心得2000字 被討厭的勇氣1

哲人和青年相遇了，倆人對人生的問題進行探討，既有故事又有道理。青年是和我們一樣有各種煩惱事的青年，我們跟著談話的節奏，反思對照自己的種種。

1.原因決定論到目的論

弗洛伊德的原因論認為現在是過去決定的，我們也習慣依賴于原因論。很多人埋怨父母埋怨過去，于是容忍自己安于現狀。你的不幸，都是自己選擇的結果。決定我們的不是過去的經歷，而是我們賦予經歷的意義。

2.人際關系

人人都是我的伙伴。

不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。

我們并不是為了滿足別人的期待而活著，別人人也不是為了滿足你的期待而活著。

3.把自己和別人的課題分離

可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。能夠改變自己的只有自己。

即使父母，也得放下孩子的課題。對于學習而言，告訴孩子這是他的課題，在他學習的時候父母隨時準備給予幫助，但不妄加干涉。

4.批評不好，表揚也不行

批評和表揚都是居高臨下的狀態，都是有能力者對沒能力者所做的評價，是上下級不平等的關系。而鼓勵和幫助，則是平等的橫向的人際交往。

5.接納自我，甘于平凡

人最大的不幸，是不喜歡自己。實際上誰都是普通人，普通并不等同于無能。

6.活在當下

如果把人生當成爬山，不是只有到達山頂才有意義。爬山的過程，我們生活的每一天都是意義。如果沉溺于已經逝去的過去和不確定的未來，卻不能著眼于可以努力的當下，其實是對現實的逃避

被討厭的勇氣讀書心得2000字 被討厭的勇氣2

一個有臉紅恐懼癥的女孩有一個想要交往的男孩，但是一直沒能表明心意。可就是有這個“臉紅恐懼癥”存在，她才有借口“我之所有不能和他交往都是因為這個臉紅恐懼癥”這樣子的想法來自我逃避。所以很多時候，很多事情自己給出了一個借口去逃避，其實就像這個女孩一樣，不是你不想，只是你沒有勇氣，你害怕真的去做了之后，結果不盡人意。所以可以抱著“我因為學歷低所以無法成功”之類的想法，維持現狀，而害怕向前邁進或者不想真正地努力，不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣。不滿于現狀，但甘于現狀。

一個身高很矮的人，因為自己的身高感到自卑，心善的人會用“沒必要在意”，或者“人的價值并不由身高決定”之類的話安慰他，但是如果此時他甩出一句“你怎么能夠理解矮子的煩惱呢”。如此一來，周圍的人一定會更加小心翼翼的對待他。這就是弱者強勢的理論。以自己的不幸為武器來支配對方，通過訴說自己如何不行、如何痛苦來讓周圍的人擔心或者支配其言行。遇到過很多人在很多爭吵中，反而把自己放在更卑微，弱者的位置，來占據更大優勢。學到了這個理論之后才覺得，這真是高段位。

你討厭一個人，說是因為對方有讓人無法容忍的缺點，但實際是你為了逃避與他之間的人際關系，所以找到了這個符合目的的缺點。到底是因為討厭一個人才找到了一個他的缺點來支撐自己討厭他的理由，還是因為一個缺點討厭一個人，我覺得都可以前后成立。但是為了逃避與他之間的人際關系，說的是太準了。

自由就是被別人討厭。這句是原文，其實要表達的意思是，自由就是有被別人討厭的勇氣。一個有招人喜歡的魅力，有被人討厭的勇氣，這就是自由。至于勇氣，只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣，大概就是有底氣的人才容易凝聚更多的勇氣吧。還有一個基礎大概就是接納自己吧。承認人無完人，更承認自己短處，接納自己，而不是處處肯定自己。一直肯定自己的人，會變得自傲而自命清高，不如接納自己，認知自己。

登山的人總是以山頂為目標嗎？我沒去問過，也沒有登過，但是肯定都會想登頂，才感覺完成了一項壯舉吧。人生如果是登山，大半的時間都在在路上，而真正的人生也都是到達山頂之后才開始。不談論山頂的標準是如何，畢竟一座山只有一個頂，但是山頂每一座山都有。把每一個目標細分，山頂就是一步一步接近的前進。

被討厭的勇氣讀書心得2000字 被討厭的勇氣3

接照阿德勒的課題應該分離理論，此時的父母老師都不該干涉，任由孩子自行發展，告訴他你需要我幫助的時候你告訴我，我會伸出援手。我不認為是這樣，這個年紀的孩子說實話還沒有形成自己相對成熟理智的世界觀、人生觀、價值現。他們還沒有明確判斷是非的能力，甚至可以說許多孩子尤其是農村娃還沒有從幼兒園那種自由自在的環境中清醒過來，還沒有“我是一名小學生”了的概念，沒有我要“學習”的意識，如果此時老師和父母任由他發展，不進行干涉、放任自流。孩子可能就此毀掉，難道家長、老師這時候不該及時主動參與孩子的課題，與他進行有效溝通，幫助他樹立學習的意識嗎?我所謂的干涉不是要打要罵，只是因為孩子還不懂甚至不清楚“學習“這一行為的重要性,作為成人的我們有義務和責任讓其了解。

書中還有許多現點讓人讀來醒醐灌，阿德勒心理學是個人的心理學，希望我們每個人都可以做好自己，把握此時此刻，獲得人生之自由與幸福。(朱小記)

被討厭的勇氣讀書心得2000字 被討厭的勇氣4

人可能會在不同的時間里重復懷疑自己，但你永遠可以重讀這本書找回自己。

《被討厭的勇氣》是一本我反復多次閱讀的書，每次都能找到力量和不同的感悟。很適合深陷自卑，受困懷疑自身價值感，覺得不快樂不自由，對于生活感到迷茫，沒有改變的力量且敏感的人看的書

本書像是一個看不見的朋友，時刻提醒你不要受自我意識的羈絆，賜你突破自己的力量：要有被別人討厭的勇氣，從別人的束縛的眼光之中解脫出來，這個世界是什么樣子都沒關系，重點在于你是什么樣子，你想活成什么樣子

作者「岸見一郎古賀史健」主張“世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福”，要想獲得幸福則需要改變，而一切改變追其根源就是從自身出發，從自己身上找原因而不是從別人身上。只要你有了敢于被別人討厭的勇氣，不活在別人的眼中，你就可以做真正的自己

書中的青年即作者，與哲人禪師通過具體的例子并采用對話的方式，讓讀者時刻置身其中與智慧對話，非常通俗易懂

有一種與佛學的修行有種不謀而合：人的終極目標其實是修真，見到本我真心，便是見道，見道就是見性，見性起修，一修一切修。誠不一定真，但真一定誠，所以有了＂真誠＂二字

一切都在于自己的心態的改變，及轉變。

Part1

你之所以抑郁不開心，是因為沒有脫離過去的自己

如果一個青年因為從小被周邊的小朋友欺負，從而產生畏懼后足不出戶。我們經常會給的答案是：因為青年小時候被欺負過所以有創傷，因為有理由所以有這樣的結果。這是我們常陷入的原因論

而阿德勒主張的是目的論：這個青年因為先有了不想出門的目的，才會有了“我出去會被別人欺負”這個理由

即：如果青年鼓起勇氣邁出家門，那他就不會再被“我會被欺負”這個自我意識所羈絆

所以“經歷”本身不會決定什么，而我們自己賦予了它什么樣的意義，則會直接影響我們的生活。我們選擇跨過也就可以擺脫了過去對我們的影響，而一味關注過去只會一直給自己找理由，便會陷入：“與其陷入窘境，還不如一開始就不要與任何人有關聯的逃避惡圈。”

人其實并不受過去的原因所左右，任何事情不要與過去捆綁在一起，因為再怎么找原因，也沒法改變一個人，假如輕易就可以改變，那么人們也就不會特意去期待改變

受害者狀態下的人，就是故意選擇不幸的境地從而獲得更多人的憐憫，從而創造出對自己有利的環境，人會相信宿命其實也是出于怯懦的逃避，因為相信宿命就可以不必在有益的人生方向孜孜屹屹

Part2

做好人生的課題分離，建立橫向關系，你就可脫離一切煩惱

人的一切煩惱皆來源于人際關系，我們無法改變且擺脫與人的連接。沒有人是單獨來到這個世界上的，任何時候任何事都會與人有牽絆，也只有在社會的環境之下，“我”才能成為“個人”；在此不可逆轉的條件下，我們人類共同體就需要去實現個人的“自立”和社會中的“和諧”；而這背后則包含了“工作”“交友”“愛”三大課題是需要我們畢生去完成的功課

工作課題

工作的本質是單純有趣的，我們之所以會討厭工作，其實不是事物本身，是討厭事物給我們帶來的標簽，若在工作課題中受挫后選擇逃避，導致的結果將是所有的伙伴都不再是伙伴，潛意識中會將這個人的某個缺點與整個人格去進行相關聯，為反對其缺點而無意識的上升到對其人格，為反對其人格而搜集并反對其缺點，這也是人與人之間能不能輕易建立起鏈接的重要因素，一切只能從自身改變出發，而不是把問題歸咎于他人

無形之中也在呼應：有沒有一個共同的目標，決定了能不能形成一個共同體

交友課題

是指脫離了工作，更廣泛意義上的朋友關系，沒有了工作關系之中所謂的這樣那樣的強制力，也就更加難以開始和發展，所以真正的交友更多該考慮的是關系的距離和深度

愛的課題

戀愛關系和與家人關系

兩個人如果在一起感到苦悶或緊張，那即使是戀愛的關系也不能稱之為愛，如果是束縛，關系很快就會破裂，束縛是想要支配對方的表現，也是一種基于不信任感的想法，因為與一個不信任的人處在一個空間里，根本就不能保持一種自然狀態

真正的愛應該是這樣的：感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛，既沒有自卑感也不必炫耀優越性，最終保持一種平靜而自然的狀態

親子關系

是特殊的關系，不能像戀愛關系跟長年夫妻因為種種原因可能選擇“分手”，想要和諧的生活，就應該把對方當成平等的人，不形成賞罰教育，如果沒有別人的表揚，小孩就不會去做好事或者如果沒人懲罰，我也沒做壞事這樣的錯誤生活方式

于親子之間應該形成啟發式教育，不過分干涉孩子的生活，做到隨時提供援助支持并告知后果，由他自己主動選擇并承擔所后果承擔他人的人生，不僅對受害者有益，對于施教者，也更能最大化去發揮價值和得到理想的結果

小結

本書的人生課題分離，更多指的是懂得人際交往的界限，建立橫向關系，且每個人都是要自己去完成獨立的人生課題。不要過于在意他人評價，也不要過多參與他人生活，做好自己的事情，但是不要完全隔離世人，更多的是說要注重人與人之間的距離，把握好這個“度”，不是事不關己高高掛起，坦誠不會趕走別人，也能去更輕松的做自己，不評價別人是一種修養，不活在別人的評論中是一種修行

Part3

自我接納才能擺脫自卑感，才能開啟幸福

每個人都有各自的三大課題，沒有一個人能迎合所有人的需求和喜歡，“希望不被別人討厭”是我的課題，但是“別人討厭我”是別人的課題

人的煩惱皆來源于人際關系，怕不被認同，怕被排擠，不夠優秀，所以產生自卑感。我們首要做的是先自我接納，其實自卑感本身并不是什么壞事，是基于對無法實現目標或理想，就會越自卑，志向越遠大就會越產生我還不熟練不熟悉，所以我們應該要做的是：學會逆向思考及利用，把它轉化為動力然后去實現。

也是回到前面提到的，我們對于事物賦予它什么價值就會產生什么結果，而賦予意義也需要適度，因為過分的賦予會造成優越感，就會逃避不去做，然后演變成自我欺騙，最后自我毀滅

自卑感不等于自卑情節，自卑感可以促成努力和進步的契機，自卑情節則會把某種借口當成使用的狀態，比如我學歷低所以無法成功，我長得不漂亮所以結不了婚，如果大肆宣傳所以成了借口，便會回到前面提到的原因論這議題上

而幸福感的主要源頭則是人際關系的深度，當你能夠跟別人，尤其是跟自己喜歡的人去構建深度的交往關系時，幸福感是絕對爆棚的

現實生活中人總是很難平衡好人際關系，如果只索取而自己不改變，關系便會出現失衡，不支持絕對的付出，也不能一味的索取，保持平衡是人與人相處幸福感的最優配置，自己便會慢慢獲得真正的自由，最重要的一點是一開始我們就應該要把對方當成伙伴關系去交往，而不是從敵人的角度去出發

Part4

人生的終極目標：活在當下

人生其實大部分時間是在路上的，所以永遠是過程大于結果

我們生活中的每時每刻，就是組成整個人生與個人性格的碎片，一些暫時獲得的成就也是碎片，不要把現在貶低成是實現未來的工具，因為你唯一能擁有的就是此刻，你想要成功也是要倚靠此時此刻，你會發現當實現了夢想后，生活其實還是原來那般！

當以結果為導向時，我們時常覺得成功的過程都是光明美好的，失敗時過程則變得不值一提，其實把對結果的專注投放到過程中才是我們最該去做的

最后，沒有比你現在更年輕的時候了

所以，讓我們好好去享受任何事情的過程吧!

感謝您花時間閱讀本文。如果您覺得被討厭的勇氣讀書心得2000字 被討厭的勇氣摘這篇文章對您有所幫助，我們非常希望您能夠將其分享給更多的人。最后我們將繼續努力，為您提供更多有價值的內容。祝您生活愉快！