給暗戀的人一封表白信給男生1

原諒我的膽子小。不敢把它寫在有與我相關的人的眼界之內。

我喜歡你。這是我離開X最后想告訴你的。可是我一直沒說過，從來沒說過。甚至是你偶爾的關心我也會拒絕。你的一句怎么了，我會想很久要怎么和你說。我想告訴你我受了委屈，可是最后脫口而出的是，沒什么。你說，我聽。你回答到。平平淡淡就像普通的不能再普通的朋友。我知道話語中，你聽的出我的難過和傷心。倔強的我真是沒辦法，我怕你瞧不起我，怕你覺得我軟弱，不可理解這點小事也會哭。所以，我從沒向你坦露我的脆弱，而我想讓你看到堅強的我，優秀的我。

我們相識與20xx年3月，距離現在是一年零兩個月。抹去那些分分鐘鐘。我就知道，我對你是期待，是關注，是期盼。

暗戀真是件痛苦的事。想到都要快哭了。我想我還是不告訴你了。因為我怕告訴你之后連做朋友的機會都沒有了。你說你覺得自己很沒用，因為有時你不能滿足女人的需求。你覺得自己什么也不是。我告訴你，對于一些人，你什么也不是，可是對于有些人你就是一片天。可你不知道，你就是我的一片天。面對著屏幕，我默默的告訴你，可是你聽不到。

我給你講了我朋友的故事。我說，我有一個朋友，她喜歡一個男生，可是她沒告訴他，她覺得自己不夠優秀，所以她一直在努力。即使很難很苦，她也從沒放棄過。希望有一天，他能看到她的鋒芒，注意到身邊的她。也許將來沒有機會在一起，那她也要讓他無法忽視。你說：嗯，不錯。

我心里回答的是，這就是你問過的，我會好好努力，你等著迎接的最好解釋。而這個她也就是我。

好吧，總之，謝謝你，讓我在難過的時候有個人可以想。讓我失望的時候你突然一句話就點亮了希望。可是你的亦近亦遠，真的讓我搞不懂。你的留言，大段的’留言有時還真是驚喜。

謝謝你，在你給的希望下，我真的一直在努力。笨蛋的我終于拿到駕照，因為你說過，你喜女人開車，你喜歡看著女人開車。從來不操心做飯的我，居然跑回家盯著我媽學做飯，問他這個怎么做，那個怎么做。因為你不會做飯，因為你總不吃飯，因為你覺得外邊買的不好吃。還有，我開始像你一樣，去看外邊的世界了，外邊真的好美，好精彩。下一次，你和我說你外出的感覺時，我們就有共同話題了。

謝謝你給的希望，你說你來給我開車，你說你會的話就給我做飯，下次我們一起出去旅行。可是這些當時我都不會，這些我現在都學會了，雖然是我一個人進行的。雖然你說的，現在都沒有實現。可是我不后悔。因為我真的慢慢慢慢靠近你，變得優秀和美好。

親愛的，我可以這么叫你嗎？現在我要離開了。離開你所在的城市，退出你走過的路。好久不見，真的是好久不能再見了。

你會想我嗎？

給暗戀的人一封表白信給男生2

愛爾蘭有個傳說：如果一對戀人彼此離開了對方，天上就有顆星星會熄滅。我希望那顆屬于我們的星星永不熄滅，永遠閃亮。

愛你卻從不敢向你表白，明知相思苦偏要苦相思。

愛一個人就是拔通電話時,忽然不知道說什么好,原來想聽聽那熟悉的聲音,真正想拔通的只是自已心底的一根弦！

不愛那么多，只愛一點點，別人眉來又眼去，我只偷看你一眼。

不曾想到，深愛我的你卻在我的自信中漸漸遠去。我恨自己，為何擁有時不知好好珍惜。如今，遺憾的我只愿你幸福平安！

從你的眼睛到心靈，有多遠的路程？

但愿你知道，有個人時時關懷著你，有個人時時惦念著你。像星光閃閃的，是你含笑傳情的眼睛。它綴在我的心幕上，夜夜亮晶晶。

當我終于停歇了靠近你的腳步,忽然發覺只要能夠像最初那樣遙望著你、傾聽著你已經是足夠.至于愛與不愛,交給時間去疑問吧.

好久不見，特別掛念，翻來覆去，經常思念，茶飯不思，發呆想念，悵惘往事，時而懷念，真摯感情，一念不忘；好久不見，你還好嗎？新年快樂。

后悔當初沒說愛你，現在一切都已逝去。面對著這些自己失去的感情，只能把它永遠的藏在心底，也許這樣是最好的結局。

空氣中飄著玫瑰的芬芳，洋溢著一種叫幸福的東西，心里想著遠方的你，閑著也是閑著，想想我，好嗎？.

給暗戀的人一封表白信給男生3

親愛的葉子：

不知道該怎樣稱呼你，就先取名為葉子吧，不知道像現在這樣絕望已經是第幾次了。

在你眼中，我永遠是那個什么都無所謂、神經大條、不懂愛恨情仇的女漢子。而在私下里，我則是個苦戀著你，將你的一舉一動盡收眼底的、向往著兒女情長的小女子。

我猜所謂的女漢子，皆是因為沒有人給她們所謂的安全感，于是她們出于無奈穿上這層保護色，以避免被自己單純而卑微的愿望所傷害。

那些“我不在乎”、“我不想要”，不過是因為瘋狂想得到以至于無法承受失敗的痛苦，而先行一步放棄的無奈之舉吧。

我就是這么懦弱然而又不可自拔地愛著你。

別問我愛你什么，也許在愛你之初我還可以做出回答，然而時至今日這已經是道太難的題目。愛你已經成為習慣，變成一種生活所需，滲入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看來都是充滿意味的、獨一無二的，都是一種近乎神旨的存在。

朋友們都說我傻，對我無可奈何。他們說暗戀只是小孩子的把戲，并非成年人處理感情的方式。愛一個人，就應該簡單大方地告訴你，為自己爭取幸福。

對于我這樣的年紀，暗戀一個人，也許實在是太矯情了。

但是我想，人與人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，內心越是脆弱敏感。越是愛得深的人，越害怕失去。對于我這樣瘋狂愛著你的膽小鬼而言，告白實在太難。雖然我現在沒有得到你，也許永遠也不會得到你，但至少我現在每天醒來還保留著希望，還有白日夢可以做，然而在表白失敗之后，我不知道該如何面對我土崩瓦解的未來。

告白對于我來說，是一種比得不到更徹底的失去。

不是不會痛。當我聽聞你最近愛上了誰。當我在深夜時瘋狂想你卻又無處消解。當我在街上看到相愛的情侶溫柔對視。當我們終于相擁而后發現我身處夢境。當我小心握著你給的暗示最終發現不過是我想太多。

然而，我們都希望被愛，我們也都害怕被傷害。不同之處不過是，有的人更渴望被愛所以忍受傷害，有的人更恐懼傷害所以拒絕示愛。

于我而言，“避害”永遠比“趨利”更重要。我不愿意那個傷害我的人，由我自己變成了你。再說，你已經越來越遙遠了，我已經習慣了讓你用一種古怪的方式介入我的生活。我為自己買你喜歡的顏色的衣服，吃你喜歡的食物，坐在公交里時回想你的樣子，想念你的時候抄寫歌詞，閑暇的時候會想和你有關的事物。我一直在關注你，一切你知道或不知道的方式。雖然你并不知道我的心意，但我似乎每一天都和你在一起。

我自己也覺得可笑，你就生活在我身邊，然而我卻向那些小女生喜歡某個遠在天邊的明星一樣地崇拜著你。也許你永遠不會知道，有這樣一個人想永遠將你放在心上。

但這樣已經很好，你就如同一個遙遠而縹緲的夢想，只要沒有人去戳穿它，我就可以當它在很空洞的某一天終有可能會實現。

我想，我已經習慣這樣的方式了吧。用一種隔空的方式愛你。幻想屬于我們的種種，將你對我說的`每一句話，每一個眼神，賦予各種各樣的含義，借此打發我毫無意義的生活。

我甚至害怕你走進我真實的生活，害怕你知道原來我所有的灑脫和不經意的背后都有千錘百煉的內心戲，也許我也會害怕，真實的你并非如我想象，然后在現實世界中一點點失去光彩，失去生命力，失去我有意或無意之中憑空賦予你的含意。其實我不是一定要等你，只是等上了，就等不了別人了。

無論如何，我已經有了一段屬于我們的過去，在每一個心如死灰的晚上和每一個心存希望的清晨，我總是伴隨著對你的想念重新定義生活、洗刷心情。我在一個人的獨舞里，也多少了

解了愛的情緒，它能夠如何在數秒鐘內將一個人拉扯在天堂和地域的兩端。

我想，無論我最終會遇到誰，開始怎樣一段故事和際遇，我都不會后悔這段暗戀。他就如同戲劇的獨白，如同默片，雖然孤獨，卻不缺乏張力，并且獨具韻味。我收到了一份永不被拆開的禮物，這滋味和收到任何大小貴賤的禮物都不一樣，到底是怎樣一種滋味，說到底，也只有收到過的人才能夠淺嘗吧。

那么，謝謝你，送給我這樣一份特別的人生禮物。

xxx

20xx年xx月xx日

給暗戀的人一封表白信給男生4

親愛的XXX：

憋了太久，還是想把內心的想法寫出來。很多問題壓在心底，就像塊沉重的石頭壓在胸口，透不過氣。

那天下午在院辦惹了你，其實很無意，就是想和你單獨吃頓飯，本來想借著你生日為幌子的，但是你卻總不同意，還總拿一起社團聚餐的事情來搪塞。當我那些話不經大腦說出來，你很生氣的轉身離開。我呆呆的站在那里，手足無措。發短信問閨蜜怎么辦怎么辦。難過了一下午。到了晚上，她發短信問你還在在意嗎，你的回答態度很不好“干嘛啊”“你想說什么?”這是你的一貫回答風格，或者是只針對我的回答風格，不和藹的語氣，很傷人，像一把利刃。一直糾結到熄燈，我還是蜷縮在桌子上，說不出的恐慌。你的短信來了。聊了好久好久。話題從這件事談到了個人問題。那是禮拜二的晚上。有關于你的事情我總不是那么善忘。

凌晨三點的時候，我高興的給全宿舍發了訊息：告別單身了。幾乎興奮的一夜沒睡。第二天早上，也一直給她們說，我好開心啊。真的很開心。以至于他們都覺得我不太正常。

下午的時候，你說晚上8點15下課。我五點多吃完飯后便一直在操場上走著圈。有些期許，但更多的是忐忑。

聊天的時候爭執的最多的一個問題是你說你給不了承諾，我卻著急的要個答案，等不到兩個星期之后的光棍節。這么心急，并不是因為不想過節，而是夜長夢多。變數太多，每一個都可能讓你離開我，每一個都我知道你不喜歡我。我并不傻。你一走進操場，便換了一個聊天地點，不愿意往人多的地方走。最后回宿舍的時候，你推著自行車，和一群我完全不認識的人聊天，完全的無視我。你的每一次變化，我都知道。一個男生喜不喜歡你，無需問別人，這個女生心里最清楚。我很清楚自己在你心里的位置。

回到宿舍后，我給你發了短信，我說，我愿意等你，愿意和你一起共同面對以后的一切。你也沒有回。我的很多短信你都愛回不回的。我對室友說，以后做了你女朋友啊，一定要好好調教你。最后一條短信一定讓你回。你很驚訝于竟然連我的室友都知道我們的事。喜歡一個人是很難隱藏的。我并沒有演戲的天分。

后來禮拜四，禮拜五，禮拜六，你都沒有聯系我。你在空間和人人都發了狀態。為感情煩惱純屬無病呻吟，吃飽了撐的。你不知道的事，我那幾天根本沒有心情吃飯，沒課的時候，在冰涼的臺階上一坐就是幾個小時。從下午到晚上。想了很多很多。我在想是不是那天晚上聊天的時候沒有給你留下什么好印象?在想你究竟是怎么想的。我開著手機。在等來自你的消息，解釋，一切，卻沒。有任何作用。

禮拜天中午，我實在受不了這種等待。問你。方不方便接電話。你下午三點多才回。中午有課，剛才才看見。一個并不高明的謊。

我說的很對，如果不主動聯系，我們的生活，根本不可能有交集。校園那么小，可是每次想要遇見你，都是那么難。我不知道自己怎么了。室友說，他哪好啊?值得你這么為他。我不知道在你心里我究竟是怎樣的。只是這場滑稽的獨角戲該停止了。

我不清楚自己現在是不是依舊喜歡你。但也不會傻傻的像原來一樣希望你會回心轉意。這么些年，那么多別人的故事，許多道理，我都懂。只是有時當局者迷罷了。

如果你問我為什么寫這篇文章給你看。我也不知道，就當我今天瘋了吧。

給暗戀的人一封表白信給男生5

親愛的：

“你好嗎？雖然你在湖南，與我遠隔千山萬水，但你要相信，當寫這封信的時侯，我和你是在一起的。長沙天氣不好，時常有陰雨，不知你有沒有及時添加衣物，照顧好自己。你一個人在那邊，現在近一年了，肯定也有新朋友了，但你要知道我們這些老朋友雖然離開了你，但也一直在默默的關注著你，所以，請你為了我們照顧好你。還記得，你剛去的時侯給我說，你飯都吃不慣，很孤獨，過了這么久現在想來一切都好起來了吧？

其實，是你讓我寫的這封信的，我說我要練字，你很快說練好了要寫給你，你難得對我提出什么要求，我當然要滿足你了。我鼓足了勇氣想要告訴你一個秘密：我從高一的時侯就開始暗戀你了。大概所有的男孩子上學時總會有一個喜歡的女孩子吧，我能想來你很驚訝吧，我本來想把它永遠埋在心底，僅僅讓我回憶。我現在告訴你，不是還有其他的想法，只是想對曾經青澀歲月中懵懂的自己的有一個交待，也想讓你知道你曾經被一個男生喜歡過。

你身上確實有一些吸引我的特質，你善良，乖巧，冰雪聰明，而且在我看來相當漂亮哦。但，我又怎么敢向你表露心跡。我是一個土生土長的農村孩子，而且家境貧寒，在城里上學這種奢侈的事完全是學習成績還過得去，學校免除了絕大部分費用的緣故。即使我從未因此而自卑，但在這種情況下，我又怎么敢冒天下之大不韙，去突破老師的重重封鎖，學校的層層包夾，況且我也知道只有學習才能改變自己的命運，萬不敢分心，所以，我就只有選擇暗戀這種方式了。

不得不說，暗戀是一種很甜蜜，同時也很辛苦的感覺。一個班里，每天都能看見你的身影，無論什么時侯都能用目光不著痕跡的看你，當你臉上有笑容時，我也跟著傻笑。當你不開心時，也想不到有人在偷偷關注著你，也同樣不高興。抑或你只是平靜的專心致志的聽課看書，那樣我也會有一種幸福而甜蜜的感覺。我做這一切，是不會有人發現的，而且我同樣在好好學習。不可逃避的是喜歡你當然想跟你在一起，所以，暗戀時侯有時往往會很傷感，在放學你回家后，我會情緒低落，無法專心，索性我有點文藝的情懷，會自己排解。你絕對想不到我也為你寫過幾首小詩，也在空間發過很多黯然神傷的說說，雖然你不知道那是為你發的，但你能看到，有時給我評論幾句，我就已經很滿足了。對了，QQ上我很早就把你加成了特別關心，所以你的任何動態我都能看到，也會給你評論疏導，只是，我很傻，雖然每條都看但不敢每條都評，唯恐被人發覺我心底的秘密。

我們作為朋友的關系還是很好的。我沒有膽小到不敢和自己喜歡的女孩子接觸，因而，我也有故意接近你的嫌疑。我其實還有點用處不是嗎？還記得我給你講題的日子吧。你在女生中學習還算可以，老師也很重視你，你也很努力。大概女生總會在數理化上糾結吧。那時候，背負的期望很重，學習的壓力很大，給你講題就成為我最幸福的時刻。我會給你很仔細很仔細的講題，一遍一遍不厭其煩，而且絞盡腦汁盡量講到你能聽懂，我所花費的腦力不下攻克一道道難題呢。

其實，我是有私心的，每次我總會給你延伸的很多，僅僅是想跟你多呆一會。你也許不清楚，能為自己喜歡的人做點事情是一件多麼幸福的事情。后來，你有了一個外號叫”王妃”，一下課班上幾乎所有的男生都會瘋狂的叫喊。你大概沒注意到，我從來沒有喊過，以往這種事少不了我的身影。即使你不介懷，我也不想喊，當然也沒有憎恨咱們班的那些男生了，大家都是在玩鬧而已，只是我就是不愿意做一絲一毫傷害你的事情，現在想來，當時我相當癡情呀。猶記得高二的.時侯我知道你喜歡隔壁班的一個男生。

那時，我們一起聊天，你告訴我你如何喜歡他。你也真殘忍呀，你當著一個暗戀你的男生面說你喜歡另一個男生，不過不知者無罪，我也從未怨過你。我好像還鼓勵你去追求呢，不過末了，還加了句，你還是仔細考慮吧，不要把一時的好感當作長久的愛情。現在想來，我還是有那麼一點私心，存有那麼一絲幻想和期待。三年時光對于我們的人生路來說算不上多大的浪花，然高中的三年確是極不尋常的，每一個經歷過的人都清楚。這三年我們極其辛苦，起早貪黑，為了心儀的大學默默奮斗著。這三年，我們一步步邁向成人，逐漸褪去懵懂與青澀。羽翼漸豐的我們都期待真正的搏上高天，一展風采。

可以說，在青春歲月中，高中時光是最值得我們懷念的三年，尤其是陪伴我們身邊的那群人，我們彼此的淚水笑臉交織在一起，熨貼出滾燙的情誼。即使以后，我們形色匆匆，曾經熟識的好友失去聯系，但，我知道你總會在世界的某個角落生活著。你的笑容，屬于我們的記憶依舊在默默的被懷念著。終于離別的時刻要到了，我們誰都無法意識到離別竟近在眼前，可默然的傷悲誰也不愿輕易流露，此一別之后，天南地北在難相見，只記得畢業照那天我們一起留念，大聲歡笑，一同瘋狂，沒有人說離別，沒有人說再見，我們掩藏傷悲要把最好的一面留在彼此心中。

那天，男女之間在無隔閡，一起擁抱，一起做著夸張的親呢的動作。你還記得你我之間的合影嗎？那是我迄今為止最值得珍藏的照片。你躺在我的懷里，我雙手平鋪把你抱離地面。那一刻，太美好，美好的令人心醉，心醉卻令人心碎，那一刻，我竟期待永恒，期待就這樣抱著你，一輩子。大概沒人發現那一刻有一滴忍不住的眼淚，從我眼角滑落，不知滴落何處，只是照片上我依然微笑如故。

我們無法拒絕成長，那麼離別就會來臨，你最終還是要離開外地上大學了。我記得我有給你發過一條短信表白的，也許天意弄人吧，恰好你手機有問題沒有收到，不過對于這個結果我還是很輕松的，初出茅蘆的小子憑什么承諾給一個女孩子幸福，我所能做的只有默默的祝福。去年你們學校放假早，你來我們學校玩。我見你的第一面，就是想給你一個擁抱，純友情的，可是終究還是放棄了。

我們一起漫步在美麗的大學校園里，談談彼此的近況，一切都是那麼的自然平淡，半年的分別并沒有讓我們疏遠。晚上，我送你回家，公交車上你坐前排我做后排，一路上我們沒有說話，我看著你的背影，依舊那麼美麗，那麼熟悉卻又那麼遙遠。我拿出手機輕按快門，便留下了你的背影。現在，我們都有著各自的生活，平時也不太聯系，只是偶爾問候，但，我相信世界在變，我們的情誼卻永遠不變，高中的三年里，我們相伴一起走過，我并沒有為勞累的學習所淹沒所麻木，很大一部分是你的原因，你是我的心靈上的寄托，也曾是動力之一。我想發自內心的謝謝你，是你讓我在青春最重要的日子收獲良多。

逝去的終將逝去，相憶的不過前世今生。高中生活的結束，大學生活的開啟，也意味著暗戀生活的終結。我曾細細想過我對你的暗暗地喜歡，可能更多的是建立在友情之上的依戀，在那純情歲月，男孩子往往會對自己欣賞的女孩子心生愛慕。那種動人的感覺，猶如飲酒，往往令人微醉。但只適合遠近適宜的距離，退一步，無法深刻，無法感懷，進一步，則是對純潔的玷污，對友情的逾越。現在的我很慶幸能有這樣回憶，讓我在以后的人生路上細細品味，慢慢咀嚼，即使是我老了的時候我也能想起在那個傷感的夏天與一個扎著馬尾的女孩的擁抱，在那輛公交車上那個美麗的背影讓我感動到流淚。青春無悔，歲月如歌。不怪我們腳步匆匆，不怪我們漸行漸遠，注定我們要經歷離別，互留傷感，這就是生活，無情卻有情，只因為我們曾互相牽掛，并互留了一份珍藏的記憶，如此，便足矣！

所以，你一定要記得你曾經是我喜歡過的女孩，一定要幸福快樂，我會永遠在遠方為你祈福，在你需要的時候，我愿意出現在你的身邊。當你不快樂，不如意的時候，請想起我，這里有一顆心門永遠為你敞開，這是一個男孩用青春莊嚴的承諾。

我期待著我們下一次的見面，那時我一定要給你一個擁抱，姑且作為給你寫這封信的回報！”

祝：

學業進步，健康快樂！

xxx

20xx年xx月xx日

給暗戀的人一封表白信給男生6

明天又是情人節，提前祝福約。明晚八點零八分，情人酒吧來約會。短信發出邀請至，真心等你來赴約。幸福時刻來相伴，愿你陪我過節日。

你是車馬我是路，你是磚瓦我是泥，你是風兒我是云，你是錢包我是人民幣，20xx情人節，說句實話告訴你，有你真精彩，我們一起創。

在這個與眾不同的情人節里，我把誓言一世戴在你的手指上，縱然一生平平淡淡，同嘗甘苦，我愿為你擋風遮雨共度朝朝暮暮。

的嫩芽正在生長，生活的芳香正在醞釀，未來的正在唱響，短信的祝福正在送上：愛情地久天長，情人節快樂！

不知道天上的星星有多少，只知道夜空閃閃靜悄悄。不知道此生的路途有多遠遙，只知道愛要到天荒至地老。情人節祝心愛的人生活無限美好！

情人節又來到，過節的人們心如小兔撲通跳，等著情人電話來呼叫，去品嘗愛情的味道。愿有情人做幸福的比翼鳥！

認識了好多年，單戀了這么久，我有千條愛你的理由，在你面前卻說不出口。鼓足勇氣表心跡，莫讓悔意留心頭。你我情人節，綿綿單思今日休。

你像春陽般，像夏花般，像秋云般純凈，像冬梅般耀眼，有你的四季，世界變得不一般，情人節到了，好想對你說，有了你的陪伴，我才不孤單，情人節快樂！

如果我們之間有一千步的距離，只要你向我跨出第一步，剩下的九百九十步，就全部由我來走吧。后來，我才知道，我們之間只相差一步的距離，而我就在等你跨出那一步距離的時間里，遺憾了一生！

雪無影，情無蹤！雪有形，情無終！冬來雪滿城；愛來，心牽動。冬過，雪化水；愛去，情始終。情人節祝冬去春來，愛情美滿有情人終成眷屬！祝福短信

一支玫瑰送情人，兩眼飽含真情意，3344（生生世世）來相伴；無限美好情人節，留住真心留住愛，啟程踏上幸福路，把情融入人生景，久久常常并肩走，實心實意你，2月14日情人節到了，愿你我愛情天長地久！

兩只青蛙在公園里談。公青蛙對母青蛙又摟又抱，母青蛙嘆氣說：唉！真懷念小時候的你，沒胳膊沒腿。哪像現在啊，一見面就動手動腳的！

日子在消散，時間在縮短，沒事別亂竄，祝福在今天：沒有情人相伴，不如拿書看看，網上轉轉，ＱＱ聊天，影片海選，最重要一點：不用為戀人埋單！

情人節是鮮花和巧克力的海洋，沒有情人就為買束鮮花，吃一塊糖，這是愛神的愿望：保你在愛情里徜徉，早日走出迷茫！

給暗戀的人一封表白信給男生7

1、一把打開鎖的鑰匙，一把打開我心門的鑰匙已經在你的手中。我一直在等待，等待你釋放我心中的愛，等待你感受我不變的感情。

2、如果我是太陽，我會永遠為你沐浴；如果我是上帝，我會派天使來保護你。可是我什么都不是，所以我只會用心去愛你！

3、那相思不露，原來因為已成骨，不知何處情，深了。世界上有百個媚千紅，唯獨你是我愛情的鈴鐺。

4、在這個世界上，從來沒有最好的，只有最合適的。喜歡云和天空，喜歡風和草，喜歡你在我的眼睛里，喜歡我在你的眼睛里。

5、上帝讓你我有命運，只希望牽著你的手走過未來的日子，無論是鮮花鋪滿的道路，還是荊棘滿地，永不放棄！親愛的，你知道，我每天都愛你！

6、帶著我無限的祝福，不管你在哪里，我都愿意讓你知道，我深深的祝福你：無數的思念和思念化作每一縷陽光，溫暖你的心房！

7、對于世界而言，你是一個人；但是對于我，你是我的整個世界。你在時你是一切，你不在時一切是你！

8、我無法把我的心穿過，只能聽到一種神秘的恍惚的聲音，是遇見你的臉，心悸動了片刻，感到幸福和幸運。雙手放在胸前傾聽，心說。

9、溫柔的雨喜歡你，濕了我的心，溫柔的進入我的心，深深的留下了你的痕跡。我默認你是我的唯一，我相信我會追上你的。

10、不能牽著你的手，卻能感覺到你的溫柔，看不到你的臉，卻能想起你的笑容。想見到你，卻常常在夢里，想說愛你，卻只在心里！在這一刻，真的很想你。

11、曾經邊走邊想愛情，反正人山人海。后來發現力不從心，我無法邊走邊愛，你一個人攔住了人海中的人。

12、這一生我要把你百般寵寵，給你一生的愛，肩負起責任，同甘共苦，守住寂寞，守住幸福，只有愛你，決心到最后去愛。

13、在我遇見你之前，世界是一片荒原，在我遇見你之后，世界是一片天堂，很多年過去了，對我來說就像一縷輕煙，未來的生命是無限的，因為有你而有無限的幸福。

14、真誠送出祝福，祝你永遠幸福，全心全意愛你疼你，永不改變，真心真意陪伴你，陪伴你春夏秋冬。

15、要問我對你的愛有多深，我真的說不出來，只知道你已經成為我生活中的一種習慣，不可缺少的習慣，每天不能吃不能睡，但不能不想你，嫁給我。

16、在一個人的生命里，心會有一種溫暖的觸摸，而愛著的人不計較得失，更不計較與自己喜歡的人爭吵，爭吵贏得了口舌卻傷害了愛人的心，贏得了真理卻傷害了彼此的感情。

給暗戀的人一封表白信給男生8

小明：

當你看見這封信時，我已經和公司辦理好了辭職手續，南下深圳了。這不是我一時的沖動，相反，這是我經過痛苦思考之后做出的理智之舉。

小明，還記得那次喝醉酒我與你同床而眠的情景嗎？雖然在平時，我盡力壓抑自己的情感，克制自己的欲念，但在那晚，酒精的作用還是讓我的舉動背叛了我的心，讓我的心事在我暗戀的你面前暴露無遺。此刻，要離開了，想告訴你我心里的真話。

小明，我承認，我愛你，從見到你的第一眼起。但是，我知道，我對你的愛是不道德的，雖然它在我的心里是那么真、那么美、那么善。我不敢奢求讓你接受這份不合時宜的愛戀，它會把你圈在一個狹小的港灣里，使你遺憾終生。沒有我，你的世界會是五彩繽紛、寬廣無比。

我暗戀你那么久，但在無意之間，我泄露了我的秘密。留在你身邊，只能沉溺于自編的愛情故事里不能自拔，只能望著你的笑容和背影暗自傷感，尷尬只能讓我的目光落荒而逃。所以，我選擇了逃避，小明，你知道嗎，有時候，為了愛，我們不得不離開。

我的心留在這里，小明，你能猜得出，離開你時，我是多么的痛苦，我也希望你能珍惜我的痛苦，那就是，忘掉我，忘掉我帶給你的不快和陰影，好好生活，好好保重。

有人說過：世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我站在你面前，你卻不知道我愛你。小明，在我離開之時，說出這些話，只希望你能明白我的心，也替我將這秘密永遠隱藏。

一凡即日

xxxx.x.x

給暗戀的人一封表白信給男生9

親愛的葉子：

不知道該怎樣稱呼你，就先取名為葉子吧，不知道像現在這樣絕望已經是第幾次了。

在你眼中，我永遠是那個什么都無所謂、神經大條、不懂愛恨情仇的女漢子。而在私下里，我則是個苦戀著你，將你的一舉一動盡收眼底的、向往著兒女情長的小女子。

我猜所謂的女漢子，皆是因為沒有人給她們所謂的安全感，于是她們出于無奈穿上這層保護色，以避免被自己單純而卑微的愿望所傷害。

那些“我不在乎”、“我不想要”，不過是因為瘋狂想得到以至于無法承受失敗的痛苦，而先行一步放棄的無奈之舉吧。

我就是這么懦弱然而又不可自拔地愛著你。

別問我愛你什么，也許在愛你之初我還可以做出回答，然而時至今日這已經是道太難的題目。愛你已經成為習慣，變成一種生活所需，滲入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看來都是充滿意味的、獨一無二的，都是一種近乎神旨的存在。

朋友們都說我傻，對我無可奈何。他們說暗戀只是小孩子的把戲，并非成年人處理感情的方式。愛一個人，就應該簡單大方地告訴你，為自己爭取幸福。

對于我這樣的年紀，暗戀一個人，也許實在是太矯情了。

但是我想，人與人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，內心越是脆弱敏感。越是愛得深的人，越害怕失去。對于我這樣瘋狂愛著你的膽小鬼而言，告白實在太難。雖然我現在沒有得到你，也許永遠也不會得到你，但至少我現在每天醒來還保留著希望，還有白日夢可以做，然而在表白失敗之后，我不知道該如何面對我土崩瓦解的未來。

告白對于我來說，是一種比得不到更徹底的失去。

不是不會痛。當我聽聞你最近愛上了誰。當我在深夜時瘋狂想你卻又無處消解。當我在街上看到相愛的情侶溫柔對視。當我們終于相擁而后發現我身處夢境。當我小心握著你給的暗示最終發現不過是我想太多。

然而，我們都希望被愛，我們也都害怕被傷害。不同之處不過是，有的人更渴望被愛所以忍受傷害，有的人更恐懼傷害所以拒絕示愛。

于我而言，“避害”永遠比“趨利”更重要。我不愿意那個傷害我的人，由我自己變成了你。再說，你已經越來越遙遠了，我已經習慣了讓你用一種古怪的方式介入我的生活。我為自己買你喜歡的顏色的衣服，吃你喜歡的食物，坐在公交里時回想你的樣子，想念你的時候抄寫歌詞，閑暇的時候會想和你有關的事物。我一直在關注你，一切你知道或不知道的方式。雖然你并不知道我的心意，但我似乎每一天都和你在一起。

我自己也覺得可笑，你就生活在我身邊，然而我卻向那些小女生喜歡某個遠在天邊的明星一樣地崇拜著你。也許你永遠不會知道，有這樣一個人想永遠將你放在心上。

但這樣已經很好，你就如同一個遙遠而縹緲的夢想，只要沒有人去戳穿它，我就可以當它在很空洞的某一天終有可能會實現。

我想，我已經習慣這樣的方式了吧。用一種隔空的方式愛你。幻想屬于我們的種種，將你對我說的每一句話，每一個眼神，賦予各種各樣的含義，借此打發我毫無意義的生活。

我甚至害怕你走進我真實的生活，害怕你知道原來我所有的灑脫和不經意的背后都有千錘百煉的內心戲，也許我也會害怕，真實的你并非如我想象，然后在現實世界中一點點失去光彩，失去生命力，失去我有意或無意之中憑空賦予你的含意。其實我不是一定要等你，只是等上了，就等不了別人了。

無論如何，我已經有了一段屬于我們的過去，在每一個心如死灰的晚上和每一個心存希望的清晨，我總是伴隨著對你的想念重新定義生活、洗刷心情。我在一個人的獨舞里，也多少了

解了愛的情緒，它能夠如何在數秒鐘內將一個人拉扯在天堂和地域的兩端。

我想，無論我最終會遇到誰，開始怎樣一段故事和際遇，我都不會后悔這段暗戀。他就如同戲劇的獨白，如同默片，雖然孤獨，卻不缺乏張力，并且獨具韻味。我收到了一份永不被拆開的禮物，這滋味和收到任何大小貴賤的禮物都不一樣，到底是怎樣一種滋味，說到底，也只有收到過的人才能夠淺嘗吧。

那么，謝謝你，送給我這樣一份特別的人生禮物。

xxx

20xx年xx月xx日

給暗戀的人一封表白信給男生10

親愛的葉子：

我啥也不說了，你看了就懂。

“不然”嗯，怎么說呢，發完說以前是開玩笑的那條短信我就后悔了，很后悔了。那不是我想表達的意思，果然要成年了才能夠承擔所有的責任，我現在明白差距了，我純粹是太傻了。對不起，不該發那條短信。短信那么短，根本就不可能覆蓋所有的內容埃我現在就是想把一直以來自己的內心想法告訴你。

你不是一個玩笑，我不希望你妄自菲保昨天給你發短信時，我一開始沒想提到那的，也許就是因為我現在在追求一位男生，潛意識里告誡自己要專一什么的，然后那條短信就是不經大腦思考之后的產物。我做錯了。

三個月前的時候，那位男生還來過九中一次，我都沒有打擾他，其實那時他也不認識我埃我那時跟你現在的情況差不多，也是有希望談戀愛的沖動，畢竟一個人在南昌嘛，平時有個人的話就會感覺好很多啊，而且身邊時常就是成雙入對的啊，有些人特高調，那些人的行為雖然我不認同，但確實是刺激到我。然后受種種因素的影響使得我在qq上對你告白了，我想說的是我喜歡過你，甚至是在跟你qq告白的時候，只不過那時你拒絕我了，所以就沒了下文。不得不說的是，一個女生真的可以同時對幾個男生產生好感，但是呢，對于我來說，從追一個男生開始，我就只會喜歡他一個了，這也許是我定義的“專一”吧。所以以我現在的情況來判斷那時的告白，我就不經大腦思考而產生出了“玩笑”兩個字埃我錯了埃而這樣的判讀就是膚淺無聊的。

我記得，那時我比你低一屆嘛，有次看到三科聯考的那個榜牌，一眼就對你印象很深刻了，呵呵，因為你最瀟灑，我第一眼就識別出了你埃后來去了九中，高二期中考試前感冒了，去醫務室打針時遇到你了，算是你學妹，我們聊了以前的老師什么的。那時我還住校，回宿舍就跟幾個同學說我在醫務室遇到了個俊男了，接著就描述了你。人與人都是很有聯系的呢。沒想到你記憶那么好，怡高一跟你吃個飯就產生共鳴了，他一見到我就提你，后來我們自然而然地聯系了。“河邊柳樹下見”想想那時的經歷，真的是非常好。

那時對你很有好感，但畢竟是高中，我還沒那個膽量呢，再說你那么優秀，人又那么好，我猜追你的女孩不知排到哪里去了，我可能追到嗎？自然一直是那樣了。后來遇到了我現在在追的男生，那么我也無話可說了。

經過這么多事，我發覺我們的步調不一致，然后就沒了下文。跟你舉個例子，我有個玩得特別特別好的朋友，是個女生，高中時他就喜歡我們班的一個男生嘛，而且他們兩個還玩得蠻好。我朋友天天跟我們提到他，后來那男生去了理科班，他也是那種特別有才的人，到了高三，我朋友改變方向了，這個也很自然啊，畢竟過了兩年，成長了，好多都會變呢。高考后他們兩個都去了武漢，而那次暑假男生卻跑過來跟我朋友告白了，這可怎么辦呢？本身男生跟女生告白就是件很需勇氣的事，這個誰都知道，但也沒辦法啊，朋友最終沒能接受他。如果這個告白提早一年呢？那豈不是兩情相悅，那多好埃幸福是什么？幸福就是你喜歡的人也喜歡你，可結果就是那樣，誰叫步調不一致呢。

你是缺少發現女生的眼睛嗎？呵呵。我認為哈，在不是兩情相悅的情況下（兩情相悅這種情況極少），男生也許該選個最喜歡他的女生，而女生就應該努力追他喜歡的那個男生啊，這樣就平衡了，呵呵。我真的很抱歉傷害了你，不是故意的。唉，我就是個傻孩，明明現在是你的敏感期，我還那樣說。我自己經歷過那個時期，所以很能理解。傷害已經造成，我希望我的這些話能夠減輕下你的壓力。又或者你把我當成那種無關緊要的人，那種完全可以無視的人，那種特別特別垃圾的人，這樣你也會好很多的，不要顧及，只要你能感覺好，怎樣都可以。

最后，記得千萬不要妄自菲薄呢，你那么優秀，真是的。寧缺毋濫。我看好你，祝你幸福。

五年后的今天，我也大學畢業了，竟沒想到你在兩個月前結婚了，一切一切都成了摯愛的回憶

xxx

20xx年xx月xx日

給暗戀的人一封表白信給男生11

xxx：

晚上好！我有一些話想說，這是你最后一次聽到我的言語了，當你收到這條短信的時候，或許我已經刪掉了你的手機號碼，奔向我自己的命運之路。

我想感謝上帝，感謝他把你帶入那所學校，帶給我第一次，也是最后一次愛的機會……

你的微笑總在我腦海中回蕩，促使我想起在那所學校的時光———我一生中最幸福的時光，我從來沒有感受到如此的溫暖，在過去，直到現在，或許會到永遠。因為有那親切的老師，友好的同學，以及，那特殊的你。雖然你從未對我說過什么，不過毫無關系，你的笑容就是我最大的滿足…我知道，像你這樣漂亮的女孩一定有數不清的男友了。我說這并不是想得到什么。我任何東西可以讓你快樂，我盡我的全力，也換不了你的一個微笑。也許我的話是對你時間的浪費…我的生命之中永遠不會有真愛，這點我很清楚。我的生命只是一場悲傷的戰斗，但我并不為此悲傷，這就是我的命，我只想在命運的最終之輪里得到解脫……

昨天，我和你通了電話。你幾乎已經記不起我了…四年時光過去了。我改變了，你呢？不管你如何改變，你在我心中永遠不變。這四年里，我常受了太多的悲傷眼淚和巨大的失敗，我失去了一切。除了生命，我已一無所有，我不能，真的不能再失去你，沒有你…昨天，我是這樣想的。不過，現在我已經沒有這樣想了，有生命，對于我來說已經足夠了，其他的事情對于我來說只是一種奢望……

我沒有一個朋友，甚至沒有一個男朋友！也許上帝給我開了個玩笑，也許是我做錯了什么事情，那是上輩子做錯的吧。將來，我也不會有朋友，永遠一個人孤零零的。我只有一個朋友———鏡子中的自己。當我悲傷的時候，沒有人聽我傾訴。我只能夠自己承受，沒有人看到我的眼淚，想到這些，我是多么的痛心啊，哭泣毫無意義，連我自己也無法聽到自己的哭泣。當我愉快的時候，也沒有人知道，這時候，我多么想有一個朋友和我一起分享，沒有，沒有，沒有。靜靜地，整個世界都安靜下來，我可以聽到我的呼吸。有時，我夢想那種時候你會出現————無聊而愚蠢的想法。我不知道生命是什么，朋友是什么，愛情是什么，我不需要知道！我只需要知道悲傷是什么，淚水是什么，失敗是什么……

我得踏上我的路了，拋開我靈魂中的你，我必須戰斗，為命運而戰。當我戰斗累了，當我在戰斗中受傷了，我會想起你，在那時，你是否知道，在世界的某個暗角里，一個無能的男孩永遠愛著你？

我得話說完了。也許你會認為我是個瘋子。事實上，我確實是個愚蠢的瘋子。你不需要回答。不答是最好的回答！！！我消失了，你也會在我的心里淡去。消失就是一種永存！！！

有一天，我戰死了。我希望上天能再給我一次生命，我將會是一個全新的我，有錢，有勢，有貌，有知識，有…能夠使你開心……

再見，永遠的再見。祝福你永遠過的好……

xxx

20xx年xx月xx日

給暗戀的人一封表白信給男生12

我不是一個封建的男孩。但是，看到很多女孩為自己的男友獻了身，失戀了之后卻痛苦不已，我很不忍心。而且她們為男友獻身的原因有些都是很傻的，有些是對男孩子不夠了解。所以，想給你們說說男孩子的一些心理和生理。

我要說的主題是：不是反對婚前性行為，而是不贊成過早性行為，把你們的第一次留給和你領結婚證的那個男人！

首先，女朋友沒有滿足男朋友性欲望的義務！！不要以為他天天叫你老婆，你就真的當自己是他的妻子了，還遠著呢。當你的男友向你提出那方面的要求時，如果你不是很樂意，就要用委婉的語言，堅定的心態來拒絕，不要被他的諸如：反正我們會結婚的，什么時候不都一樣嗎；如果你不和我做，就是不愛我（這是激將法）；或為他可憐的樣子和苦苦的哀求而心軟。

如果他真的愛你，他會為你的矜持和有主見而更加地愛你，珍惜你，因為你在他的心目中會更加的神圣，高潔變的更有魅力和吸引力，一個優雅的女人就是一個喝水的姿態都比一個一絲不掛的女人更有吸引力；如果做了，他會暫時表示一下感激，對你出奇的好，但是請不要高興得太早，如果有一天你再拒絕了他，他的臉往往會讓你感到心寒的！

而且，做了之后，自己就陷入了被動！！誰不想珍惜自己的第一次啊，為他付出的越多，就對他的期望值越高，就越害怕失去他，就會越遷就他，這在很多男生眼里就是失去了性格，就會覺得乏味，他就會越讓你失望。

當你們再次出現矛盾的時候，他就不會在像以前那樣早早的來給你道歉了，因為，最放不開的還是你啊！就算是你們將來結婚了，養成這樣的習慣也不好啊。如果他為此離開了你，那么恭喜你，你離開了一個并不愛你的人，甚至說是一個靠下半身思考的騙子。我相信你一定會找到一個真正愛你，而且要比他優秀很多的人！沒有誰離開了誰就沒法活了的，分了就分了，別一直回憶過去，擦干眼淚，迎接另一個晨曦。

其次，如果你不是處女了，分手后你又遇到了你也愛他，他也很愛你的人，你會向他坦白(也許由于某方面考慮你不說,但是天底下每個男人都對這個問題很敏感,只要你和他睡一次,即使你不說他們也會知道你是不是處女），也許他會接受你，也許因為他知道，你沒有錯，甚至會認為你是無辜的，是受害者。

那些說不在意女朋友是不是處女的多半都是占過了便宜還想占的，如果他也不是處男了還好一些，如果他還是，我敢十分肯定的說，他一定會很難受的，是非常的難受，這種非常難受(或者說是非常痛苦)是伴隨他一生的,當他晚上閉上眼睛的時候，就會浮現出一副，你和別的男人親熱的畫面來，那會讓他難受的幾乎要離開你的沖動，他越是愛你，越是感到你很純潔，越會感到難受痛苦。甚至會有一種被別人侮辱和嘲笑的感覺，因為你不知道尊嚴在一個男人心中有多么重要，他寧愿朝自己的腦袋上打一大棒，忘記這一切。你可以站在他的位置上想一想是不是這樣。這絕對是一個陰影，或許會好，但是卻需要付出相當大的努力。你忍心你愛的人受這樣的折磨嗎？

再次，我知道每一個女孩子都很珍惜自己的第一次的,畢竟那是女孩最寶貴的東西。但是一個因為你不和他做愛就要離開你的人比起要和你共渡一生，要照顧你一輩子的人，要給你一個家的人，一個你生病了，只有他會帶你去醫院里看病，并心疼的照看你的人，一個不管你犯了什么樣的錯誤，或受了什么樣的委屈都能理解你，安慰你，哄你開心的人相比，難道你不想把你的最珍貴的禮物奉獻給后者嗎？況且還關乎你大半輩子的幸福!!!

最后，大學階段，一個不穩定的階段，未來會怎么樣，還是不能預料，畢業時，畢竟現實不是童話故事里，雖然相愛但卻不能在一起的多的是，當然如果你們能一直走下去，那更祝福你們，等你們結婚了，洞房花燭夜時，將自己交給他那不是更完美嗎？最后希望大家能接受一個觀點：潔身自好是美德不等于封建落后！相信最后受益的不僅僅是女孩，還有男孩。

給暗戀的人一封表白信給男生13

何時能牽你的手，共看海天成一色？

無論我深在何處，都請你相信在這瞬息萬變的世界上、有一顆不變的心每時每刻都在想著你！念著你！

沒有人看到我站在愛的懸崖邊，只有我想要縱身躍入你愛的深淵，安慰……我找到了安慰，就算把我摔得粉碎。

藍藍的天空飄著雪花，漂亮的皮鞋漏著腳丫，你我的相識是個神話，請您溫柔地回個電話！

認識你的第一天，我就被你的眼神所征服，那時候我已知道，我已經是你一生的俘虜！

有你，我的生活才充滿快樂。今晚我們共進晚餐吧？

我將對你的思念寄予散落的星子，但愿那點點的星光能照進你的窗前伴你好眠

地球很大，但讓二個不同城市的人相遇又覺得它好小。這是什么？這就是緣分，感謝上蒼讓我認識了你。

不知為什么，只要有你在我身邊，我的心便不再惶惶不安。

我每時每刻都在思戀的”苦刑”下熬煎，不知你何日方能賜恩，減輕我的這種苦刑！

一別之后，二地思念，只是說三四分鐘又誰知五六小時七顆心象挑水，八行書無可傳，九九長壽人間有，十里長亭我愛你！

有你開心省心，對你真心癡心，為你擔心痛心，也曾傷心碎心，不敢變心花心，不要多心疑心，早已對你動心！

佛說五百年回眸，成就一次的擦肩，也許你是我扭酸了頭不小心撞上的，愿意聊的時候就給我發信息吧！

看到你的名字激動；聽到你的聲音心動；三番五次請你出動；害怕自己輕舉妄動；咦！…看到你時一動不動。

給暗戀的人一封表白信給男生14

雖然那只是簡單的幾句話。

我想你不知道，我的手機里有一張永遠都不刪除的照片。

雖然那天給你拍的時候光線不好。

我想你不知道，我會不知不覺的把目光投向你。

雖然當時的你只是在和別人海侃、大笑。

我想你不知道，我有一次擔心、自責了好久好久。

雖然只是因為我叫你的時候你緊皺著眉頭。

我想你不知道，我有很多很多事情會麻煩你。

但是那些事情很多我自己可以完成的很好。

我想你不知道，我是一個超級邋遢、不喜歡打扮的女生。

但是我每一次出現在你面前都盡我所能的美麗。

我想你不知道，我有一次說我很喜歡你，大家都認為我在開玩笑。

但是我真的沒有開玩笑。

我想你不知道，我曾在夜里驚醒，很害怕、很害怕。

因為在夢里，我們是陌路人。

我想你不知道，我是誰，

因為我不會讓你知道。

我想你不知道，我給你寫這封信，

是因為我想告訴你我遇到你很快樂。

此致

敬禮！

xxx

xxxx年xx月xx日

給暗戀的人一封表白信給男生15

親愛的：

“你好嗎？雖然你在湖南，與我遠隔千山萬水，但你要相信，當寫這封信的時侯，我和你是在一起的。長沙天氣不好，時常有陰雨，不知你有沒有及時添加衣物，照顧好自己。你一個人在那邊，現在近一年了，肯定也有新朋友了，但你要知道我們這些老朋友雖然離開了你，但也一直在默默的關注著你，所以，請你為了我們照顧好你。還記得，你剛去的時侯給我說，你飯都吃不慣，很孤獨，過了這么久現在想來一切都好起來了吧？

其實，是你讓我寫的這封信的，我說我要練字，你很快說練好了要寫給你，你難得對我提出什么要求，我當然要滿足你了。我鼓足了勇氣想要告訴你一個秘密：我從高一的時侯就開始暗戀你了。大概所有的男孩子上學時總會有一個喜歡的女孩子吧，我能想來你很驚訝吧，我本來想把它永遠埋在心底，僅僅讓我回憶。我現在告訴你，不是還有其他的想法，只是想對曾經青澀歲月中懵懂的自己的有一個交待，也想讓你知道你曾經被一個男生喜歡過。

你身上確實有一些吸引我的特質，你善良，乖巧，冰雪聰明，而且在我看來相當漂亮哦。但，我又怎么敢向你表露心跡。我是一個土生土長的農村孩子，而且家境貧寒，在城里上學這種奢侈的事完全是學習成績還過得去，學校免除了絕大部分費用的緣故。即使我從未因此而自卑，但在這種情況下，我又怎么敢冒天下之大不韙，去突破老師的重重封鎖，學校的層層包夾，況且我也知道只有學習才能改變自己的命運，萬不敢分心，所以，我就只有選擇暗戀這種方式了。

不得不說，暗戀是一種很甜蜜，同時也很辛苦的感覺。一個班里，每天都能看見你的身影，無論什么時侯都能用目光不著痕跡的看你，當你臉上有笑容時，我也跟著傻笑。當你不開心時，也想不到有人在偷偷關注著你，也同樣不高興。抑或你只是平靜的專心致志的聽課看書，那樣我也會有一種幸福而甜蜜的感覺。我做這一切，是不會有人發現的，而且我同樣在好好學習。不可逃避的是喜歡你當然想跟你在一起，所以，暗戀時侯有時往往會很傷感，在放學你回家后，我會情緒低落，無法專心，索性我有點文藝的情懷，會自己排解。你絕對想不到我也為你寫過幾首小詩，也在空間發過很多黯然神傷的說說，雖然你不知道那是為你發的，但你能看到，有時給我評論幾句，我就已經很滿足了。對了，QQ上我很早就把你加成了特別關心，所以你的任何動態我都能看到，也會給你評論疏導，只是，我很傻，雖然每條都看但不敢每條都評，唯恐被人發覺我心底的秘密。

我們作為朋友的關系還是很好的。我沒有膽小到不敢和自己喜歡的女孩子接觸，因而，我也有故意接近你的嫌疑。我其實還有點用處不是嗎？還記得我給你講題的日子吧。你在女生中學習還算可以，老師也很重視你，你也很努力。大概女生總會在數理化上糾結吧。那時候，背負的期望很重，學習的壓力很大，給你講題就成為我最幸福的時刻。我會給你很仔細很仔細的講題，一遍一遍不厭其煩，而且絞盡腦汁盡量講到你能聽懂，我所花費的腦力不下攻克一道道難題呢。

其實，我是有私心的，每次我總會給你延伸的很多，僅僅是想跟你多呆一會。你也許不清楚，能為自己喜歡的人做點事情是一件多麼幸福的事情。后來，你有了一個外號叫”王妃”，一下課班上幾乎所有的男生都會瘋狂的叫喊。你大概沒注意到，我從來沒有喊過，以往這種事少不了我的身影。即使你不介懷，我也不想喊，當然也沒有憎恨咱們班的那些男生了，大家都是在玩鬧而已，只是我就是不愿意做一絲一毫傷害你的事情，現在想來，當時我相當癡情呀。猶記得高二的時侯我知道你喜歡隔壁班的一個男生。

那時，我們一起聊天，你告訴我你如何喜歡他。你也真殘忍呀，你當著一個暗戀你的男生面說你喜歡另一個男生，不過不知者無罪，我也從未怨過你。我好像還鼓勵你去追求呢，不過末了，還加了句，你還是仔細考慮吧，不要把一時的好感當作長久的愛情。現在想來，我還是有那麼一點私心，存有那麼一絲幻想和期待。三年時光對于我們的人生路來說算不上多大的浪花，然高中的三年確是極不尋常的，每一個經歷過的人都清楚。這三年我們極其辛苦，起早貪黑，為了心儀的大學默默奮斗著。這三年，我們一步步邁向成人，逐漸褪去懵懂與青澀。羽翼漸豐的我們都期待真正的搏上高天，一展風采。

可以說，在青春歲月中，高中時光是最值得我們懷念的`三年，尤其是陪伴我們身邊的那群人，我們彼此的淚水笑臉交織在一起，熨貼出滾燙的情誼。即使以后，我們形色匆匆，曾經熟識的好友失去聯系，但，我知道你總會在世界的某個角落生活著。你的笑容，屬于我們的記憶依舊在默默的被懷念著。終于離別的時刻要到了，我們誰都無法意識到離別竟近在眼前，可默然的傷悲誰也不愿輕易流露，此一別之后，天南地北在難相見，只記得畢業照那天我們一起留念，大聲歡笑，一同瘋狂，沒有人說離別，沒有人說再見，我們掩藏傷悲要把最好的一面留在彼此心中。

那天，男女之間在無隔閡，一起擁抱，一起做著夸張的親呢的動作。你還記得你我之間的合影嗎？那是我迄今為止最值得珍藏的照片。你躺在我的懷里，我雙手平鋪把你抱離地面。那一刻，太美好，美好的令人心醉，心醉卻令人心碎，那一刻，我竟期待永恒，期待就這樣抱著你，一輩子。大概沒人發現那一刻有一滴忍不住的眼淚，從我眼角滑落，不知滴落何處，只是照片上我依然微笑如故。

我們無法拒絕成長，那麼離別就會來臨，你最終還是要離開外地上大學了。我記得我有給你發過一條短信表白的，也許天意弄人吧，恰好你手機有問題沒有收到，不過對于這個結果我還是很輕松的，初出茅蘆的小子憑什么承諾給一個女孩子幸福，我所能做的只有默默的祝福。去年你們學校放假早，你來我們學校玩。我見你的第一面，就是想給你一個擁抱，純友情的，可是終究還是放棄了。

我們一起漫步在美麗的大學校園里，談談彼此的近況，一切都是那麼的自然平淡，半年的分別并沒有讓我們疏遠。晚上，我送你回家，公交車上你坐前排我做后排，一路上我們沒有說話，我看著你的背影，依舊那麼美麗，那麼熟悉卻又那麼遙遠。我拿出手機輕按快門，便留下了你的背影。現在，我們都有著各自的生活，平時也不太聯系，只是偶爾問候，但，我相信世界在變，我們的情誼卻永遠不變，高中的三年里，我們相伴一起走過，我并沒有為勞累的學習所淹沒所麻木，很大一部分是你的原因，你是我的心靈上的寄托，也曾是動力之一。我想發自內心的謝謝你，是你讓我在青春最重要的日子收獲良多。

逝去的終將逝去，相憶的不過前世今生。高中生活的結束，大學生活的開啟，也意味著暗戀生活的終結。我曾細細想過我對你的暗暗地喜歡，可能更多的是建立在友情之上的依戀，在那純情歲月，男孩子往往會對自己欣賞的女孩子心生愛慕。那種動人的感覺，猶如飲酒，往往令人微醉。但只適合遠近適宜的距離，退一步，無法深刻，無法感懷，進一步，則是對純潔的玷污，對友情的逾越。現在的我很慶幸能有這樣回憶，讓我在以后的人生路上細細品味，慢慢咀嚼，即使是我老了的時候我也能想起在那個傷感的夏天與一個扎著馬尾的女孩的擁抱，在那輛公交車上那個美麗的背影讓我感動到流淚。青春無悔，歲月如歌。不怪我們腳步匆匆，不怪我們漸行漸遠，注定我們要經歷離別，互留傷感，這就是生活，無情卻有情，只因為我們曾互相牽掛，并互留了一份珍藏的記憶，如此，便足矣！

所以，你一定要記得你曾經是我喜歡過的女孩，一定要幸福快樂，我會永遠在遠方為你祈福，在你需要的時候，我愿意出現在你的身邊。當你不快樂，不如意的時候，請想起我，這里有一顆心門永遠為你敞開，這是一個男孩用青春莊嚴的承諾。

我期待著我們下一次的見面，那時我一定要給你一個擁抱，姑且作為給你寫這封信的回報！”

祝：

學業進步，健康快樂！

xxx

20xx年xx月xx日

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