以下是有關于親愛的安德烈讀書心得的相關內容，歡迎大家閱讀！

親愛的安德烈讀書心得1

　　這本書，是由媽媽推薦的。拿到它時，粗略地翻閱，知道這是一本龍應臺與兒子安德烈的書信集。不由得，讓我想到了著名的《傅雷家書》，嚴謹、認真，顯露出父愛的光輝。細細品讀這一本《親愛的安德烈》，體會到的不僅是母親作為一名傳統女性對兒子的愛，更有對社會及人性彌留的愛。

　　龍應臺，是一名傳統的東方女性。文筆犀利，對社會現狀揣摩深入、透徹，卻如萬千母親一樣，對正在成長的孩子有深深的眷戀、濃濃的深情。

　　安德烈，叛逆但有思想、有看法，不是玩世不恭的紈绔少年，而是關心社會現狀的青年。對母親有嘲諷，有不耐煩，和許多青少年一樣，拒絕母校不厭其煩地管轄自己的生活。

　　年齡、國籍、環境、文化背景，無一不是母子交談的障礙，但他們卻在三年中不間斷地進行交流，實在難得。

　　當龍應臺講到她的十八歲時，她的家鄉是貧困的、臟亂的，人們是沒有文化的，但她這樣寫道：“你也許覺得，我是在描繪一個黯淡壓抑的社會，一個愚昧的鄉村，一段浪費的青春，但不是那么簡單，安德烈……可是整個社會，如果歷史拉長來看，卻是在抑郁中逐漸成熟，在浪費中逐漸累積能量。因為，經驗過壓迫的人更認識自由的脆弱，更珍惜自由的難得。”

　　一個從抑郁中成長出來的女人，使我不得不跳出書本來談談了。正因為她經歷了壓抑，嘗過了人間的苦澀，才會更珍惜生活，才會更享受社會帶來的一切果實，不管是無奈還是喜悅，反而，他們將現在的權、利、誘惑等，看得更淡了，生活對他們已經足夠好，何以再貪圖更多呢？這是一位母親告訴我的。

　　當安德烈點起了煙，龍應臺沒有多說，只是看著他蹺起腿、抽煙、吐出一團青霧。她只能對自己說，他早已不是自己的孩子，他是一個“別人”，一個獨立自主的成人，他得對他的行為負責。于是她沉默了。她何嘗不恨，可這也是她不得不接受的現實。她對安德烈說：“我們最終級的負責對象，千山萬水走到最后，不是‘自己’二字。”這位母親，是思考了很久，還是早已知曉，只等傳輸那一刻呢？不論如何，這何嘗不是一位英明、博大的母親呢？

　　安德烈眼里，香港是一座沒有文化的城市。他說的文化，是一種生活態度，一種生活情趣，習慣了歐洲生活的他熱愛他閑適與從容。“人跟人之間愿意花時間交流，坐下來為了喝咖啡而喝咖啡，為了聊天而聊天，在歐洲生活里是很大的一部分，是很重要的一部分，是很重要的一種生活藝術。香港沒有這種生活藝術。”雖然，我覺得他的說話過于片面，因為香港人喜歡這種奔波，而且，這是只是生活的一方面，但，我認為他的形象從一個叛逆的青年完全轉變了，我覺得他有思想，有情操。這一點，我還能從他對校園里的暴力事件的看法中體會出來。

　　當那些低薪家庭、問題家庭的學生初刀子追殺，學校不在乎；而這些家庭條件優異，是精英班成員的學生被打了耳光，學校異常緊張、鄭重時，安德烈火了。他說：“我無法接受學校把這些學生當做問題的替罪羊，我更沒法忍受這種典型的私立學校精英思維，勢利，傲慢，自以為高人一籌，以為自己出身好，國家就是他的。”這種問題我們的社會不常出現嗎，又有多少人能站起來反抗，這些文字交流帶給我們的不僅是思維的震撼，更有心靈的反思。

　　安德烈最后發出了如此的咆哮：“讓木屋里有和平，讓豪宅里起戰爭！”

　　讀完這本書，我心緒飛涌，心情時起時伏，有無數對自己反思以及能社會的再度探究。滿滿一本母子情深，更多的是對人性的思考、心靈的頓悟，境界的提升與深切的認同感。

親愛的安德烈讀書心得2

　　高中時知道龍應臺這個名字是個偶然的機會，看了她的一篇轉載的雜文，寫的很犀利、很有智慧，并且覺得這個名字很酷，想當然認為是男作家。后來才知道龍應臺是女的，就更加欣賞她，文章大氣、知識淵博。就有意識的多找來她的一些書來看，她被譽為華人最有力的一支筆，針砭時事，鞭辟入里，以有情眼光觀察社會,寫了很多著作，例如《野火集》、《百年思索》等等。

　　很早就知道龍應臺寫了關于親子教育的幾本書，一直沒買來看，想文風那么凜冽的人想來教育子女也是嚴厲而冷靜的吧。最近陪女兒去圖書館，看到了龍的《親愛的安德烈》，拿起讀了下，沒想到一讀起來就放不下來，索性買了下來回家后好好研讀。

　　花了一個周末的時間終于讀完了這本書，給我的震撼很大，首先是覺得安德烈真是了不起和自由，一個18歲的孩子可以有這么深的文化底蘊，思想境界和人文關懷精神，實在是難能可貴的。想一想我們18歲的時候在干什么呢，我們中的大部分人在備戰高考，讀不完的書，做不完的習題集，關于國家、關于民族、關于政見、關于文化、關于信仰我們考慮的很少或者沒有考慮，我們考慮的比較多的是理想，也無非是考上理想的大學。比起安德烈的自由、愜意和廣博差得何止十萬八千里;安德烈遇到了挫折，媽媽龍應臺來安慰他，而當我們遇到這種情況時，卻往往收獲的是家長和老師的聯合斥責;安德烈成功時，媽媽、弟弟和朋友會為他送去衷心的祝賀，但我們取得的成功卻永遠是理所當然，不足為奇，甚至在老師和家長眼睛里永遠是那樣微不足道，與他們的期望相距甚遠。……這難道就是東西方教育理念的不同嗎?

　　其次就是羨慕書中的母親和兒子的無障礙溝通，說起父母對子女的愛，我想全世界也沒有我們中國人做的更多，這樣的例子很多。我們通常是做了不說，愛也不說，只有批評是無處不在的。做父母的在一句“為了你們好”的名義下做了多少錯事啊，我希望自己以后不要這樣，尊重、平視是給女兒真愛的禮物，我要努力做到這一點。

　　我最喜歡的是第28封信《給河馬刷牙》，真是心有戚戚焉。“望子成龍”“望女成鳳”一直是我們中國人的傳統，“光耀門楣”更是以前中國讀書人從生下來就背負的責任，就是在高考選志愿時也是主要參考熱門的專業而不是自己的喜好，我想也許就因為這樣很多本可以成為將軍的人成了箍桶匠了。書中一段話我很喜歡，和大家共勉“如果我們不是在跟別人比名和利，而只是為自己找心靈安適之所在，那么連“平庸”這個詞都不太有意義了。“平庸”是跟別人比，心靈的安適是跟自己比，我們最終極的負責對象，安德烈，千山萬水走到最后，還是“自己”二字，因此，你當然更沒有理由去跟你的上一代比，或者為了符合上一代對的想象而活。”是的，很多時候我們不是為了自己而活，我們背負的太多，怕父母失望、怕子女失望，怕比不過同學、怕被鄰居看清，怕這怕那，夜深人靜，獨處內省，其實和辜負了自己的心靈相比，那些都是可以忽略的東西，“當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，部剝奪你的生活，你就有尊嚴。”這樣一來，在華爾街中做銀行經理和給河馬刷牙又有什么關系呢。對我來說真是當頭棒喝，我們每個人都是身為父母與子女雙重身份，我認真工作，很享受自己的工作和生活，雖然沒有達到父母設定的目標，但是他們不會失望，我終于明白過的幸福是他們對我們的最大期望。那么作為母親的我來說呢，我也不會把自己沒有實現的人生目標強加給女兒，讓她在愛和自由中成長，做到學有所用，簡單快樂就好。

　　另外通過讀這本可以說是兩代人合著的書，我也逐漸體會到我們為人父母要及時更新自己的知識庫，要跟上時代、跟上子女的節奏，我們和子女間有親情的牽絆，但也是漸行漸遠的必經路程，正如龍應臺說的那樣“我們原來也可能在他十八歲那年，就像水上浮萍一樣各自蕩開，從此天涯淡泊”但是我不愿意看到那樣的情形，所以我要努力、要嘗試，學做人的父母，這對我來說是新的課程，參考很多，不一定適合。我們要自己找出適合我們彼此的方式和方法。每個孩子都是上天饋贈給我們的禮物，我心懷感激、不知所措，但是我不怕做錯，我勇于嘗試，這樣，我就可以在女兒十八歲的時候，和她討論抉擇的時候順便說一下，媽媽那個時候也很怕呢。

親愛的安德烈讀書心得3

　　想要追回擁抱卻不敢聲張

　　——讀《親愛的安德烈》有感

　　所謂父母，就是那不斷地對著背影既歡喜，又悲傷，想要追回擁抱卻不敢聲張的人。

　　——題記

　　一位母親，看著子女發表“獨立宣言”，問那些常人不愿提起的問題，是什么感受?一位母親，只能在后頭張望子女的越來越小的背影，揣摩那地平線有多遠，是什么感受?一位母親，望著子女的堅實的身軀想要擁抱卻不敢聲張，是什么感受?

　　讀《親愛的安德烈》，我想，我知道了!

　　這是一位名為龍應臺的母親和她的十八歲兒子的故事……

　　有這樣一次，安德烈問他的母親“怎么面對‘老’?”“會希望我記住你嗎?”這兩句話給我的觸動是深刻的。人會老去嗎?我問自己，答案想必已經知道，從來沒有想過這個問題的我看到這個問題有些愣，很可怕吧。我驚訝于安德烈的問題，但更驚訝于龍應臺的回答：“老”就是放在藥盒里那色彩繽紛的藥片;“老”就是上樓到一半忘了自己是要上還是要下;“老”就是不說話時發出像咖啡機煮滾噴氣的聲音;“老”就是餓了吃不下累了睡不著，坐下去站不起來，記得的都已不存在，存在的都已不記得……

　　書中的安德烈已經長大了，成年了，可是龍應臺這位母親對他的愛卻沒有變，只不過換了一種方式，她開始學著認識名為十八歲的兒子，書中里提到人生就像旅行，前半部分是平原，和朋友嬉戲打鬧父母的陪伴下慢慢長大，后半部分是荊棘，需要一個人小心前行，在安德烈路途前半部分有龍應臺的陪伴，但是以需要她耐心的等待，把焦急藏在身后，在后面不停地張望著安德烈，那越來越遠的，越來越小的背影，揣摩著那地平線有多遠?怎么一下子就看不見了?看到那堅實的身軀不畏艱險的在前，想要擁抱他，卻不敢聲張。

　　進入高中的我應該也將踏入人生路途中的荊棘地了吧，該脫離父母的懷抱，奔向這繚亂的世界，盡管這樣，我也是不會忘記的是誰在跋涉中給予我一席休息之地，愛和希望。使我們充滿勇氣和力量，讓心中永存著熱度和光，不去畏懼前方的荊棘。更不會忘記在走遠之后，回頭抱一抱那在后頭張望著，想去擁抱卻不敢聲張的你們……

親愛的安德烈讀書心得4

　　前幾日去書店，給外甥女買童書，瀏覽了龍應臺的書籍，初識她是因為《目送》，在當當網上很是暢銷。尤其是那一句“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”讓自己很是感慨。我很難想象母親和孩子竟可以這樣的交流。當龍先生遇到了所有家長都會遇到的問題——和自己的孩子終歸還是漸行漸遠時，甚至她的問題更為嚴重，在孩子最重要的成長過程中并未陪伴在孩子身邊，而且兩人中間還隔著一堵巨大的中西文化的差異之墻。但是龍先生選擇的是“我失去了小男孩安安沒關系，但是我可以認識成熟的安德烈，我要認識這個人。”于是兩個人便一起寫了三年專欄，通過一封封跨越大洋的書信，一次次深夜的交談，讓所有人看到了，找到了和父母和兒女溝通的方法。36封家書談論的內容包含生活，社會，經濟，政治，人生，母親與孩子思想的碰撞交流融合清晰的展現在所有人的面前。如果說《傅雷家書》是父親對孩子諄諄的教誨，那《親愛的安德烈》就是母親與孩子深刻的交流。

　　《親愛的安德烈》一書雖是以母子交流為主，但大多通過對時事，對人生，對事情的交流來體現。文中涉及了許多問題，實在是太多了，我就只拿一兩個我很有感觸的說一說。第8封，第9封信中，兩人討論了“兩種道德”的問題。主要針對日益明顯的貧富差距問題，不僅在臺灣在德國，在大陸也是，整個世界也是。我們在吃著好幾百塊的大餐時，是否可以想到還有孩子在山區里不知道什么叫披薩不知道什么叫漢堡。在我們倒掉殘疼剩飯的時候，是否可以想到非洲那些因饑餓導致水腫肚皮滾圓最終死掉的孩子。這是個非常嚴峻的現實問題，也是個非常嚴峻的道德問題。于是龍先生就提到了兩種道德，消極的和積極的。我們可以節約，可以不浪費，可以隨手關掉無人房間的燈，在并非很熱的時候不開空調，但是這個只是消極的道德。積極的道德是主動的抵制，主動的做一些事。而我覺得其中最令我有感觸的話是“菲利普(龍應臺二子)說，誒呀媽媽，那你雞也不要吃了，你知道他們是怎么大量養雞的嗎?他們讓雞在籠子里活活被啄成一堆爛肉，你說人道嗎?我說，我又不是圣人，我只管我記得、做得到的。道德取舍是個人的事，不一定又邏輯來管轄。”雖然這話聽起來自私，卻確實解決的我的問題，許多次我徘徊于消極和積極的道德之間不知如何取舍——那只是個人的事。

　　第27封信《給河馬刷牙》更是使無數人潸然淚下。文中龍先生主要寫到他的兒子覺得自己會一直平庸下去，而問龍先生是否會失望，龍先生的回答是只要覺得有意義，可以帶來快樂便不是平庸，平庸是和別的比的，自己的事情本就不需要和別人比較，何來平庸?“我怕你變成畫長頸鹿的提摩，不是因為他沒錢沒名，而是因為他找不到意義。我也要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利選擇有意義有時間的工作，而不是被迫謀生。”也讓我明白了父母的心，他們要求我們好好學習的目的并不是要讓我們成為什么人，而是讓我們有選擇成為什么人的權利。

　　“龍應臺的文字，橫眉冷對千夫指時，寒氣逼人，如刀光劍影。俯首甘為孺子牛時，卻溫柔婉轉，仿佛微風吹過麥田。從純真的《孩子你慢慢來》，到坦率得近乎痛楚的《親愛的安德烈》，龍應臺的寫作境界逐漸轉往人生的深沉。”這樣的文品、人品，值得我們去品讀。

親愛的安德烈讀書心得5

　　在《親愛的安德烈》中，我看到了一位母親與一位兒子的努力。當十八歲的安德烈已經成長成了一個對于她的母親來說完全陌生的大男孩，龍應臺先生與他的母子關系并沒有像絕大多數的父母與子女的關系一樣，雖然有愛，卻不相識。沒有像水上浮萍一樣各自蕩開，而是各自邁出一步，通過寫一個專欄，他們彼此認識了對方。即使以后還會漂萍離散，但人生沒有恒長的廝守。三年的海上旗語，如星辰凝望，如月色滿懷，不僅他們彼此認識，也讓我們許多讀者受益匪淺。

　　像安德烈那樣，我也父母也有些陌生，但讀過這本書之后我明白了，我不僅要珍惜，也要學會自己創造機會和父母溝通。我愛我的父母，但我不能把愛當成不喜歡，不認識，不溝通的借口。我沒有想象中的那么成熟，不能總試圖著擺脫父母，要嘗試者前進，前進，互相走到對方心里去。我不會讓愛，凍結在經年累月的沉默里，我要讓愛自然的流淌在涓涓歲月里。

　　在這本事中的第28封信《給河馬刷牙》給了我極大的震撼。像安德烈那樣假裝嘲諷和狂妄，閃避了關于‘’你將來想做什么’’的追問那樣，我也會回避這樣的問題，因為我沒有答案。我喜歡的事情沒法去做，想要去做的又很困難，因為在這個時代，人才比比皆是。像前段時間熱播電視劇《歡樂頌》那樣，在大城市中，有很多大學生，面臨著就業難的問題，稍不留神就會失去工作，失業率高得可怕。現實的壓力如黑夜的猛獸，不斷吞噬著我們。

　　許多人的壓力，來源于不甘心，他們不甘平庸，也來源于家庭，他們肩負著希望。我也是這樣，學不好，對不起自己的努力，對不起父母的期望，看著身旁每個人都拼命往前沖，看著格格不入的自己，心情低落，感到茫然。讀了《給河馬刷牙》，我明白了，父母要求我們用功讀書，不是因為要我們跟別人比成就，而是因為，他們希望我們將來會擁有選擇的權利，選擇有意義，有時間的工作，而不是被破謀生。

　　他們，只是希望我們過的幸福。

　　正如清晨散步的人，那是他的生活態度，氣定神閑，溫和內斂，沉靜謙遜的人格特質，不是所有的人都要百米沖刺，狼狽不堪。當然，現在的我們，要努力學習，以便有更多選擇的機會。

　　我們要做好自己，不要給自己施加太多壓力，樂觀的面對生活，勇敢面對困難，讓生活充滿陽光，你的身后有親人支持著你，送你揚帆起航。

親愛的安德烈讀書心得6

　　今天，我要推薦的這本書名字叫做《親愛的安德烈》，是一部通信集。這本書是中國臺灣作家龍應臺和她身在德國的兒子安德烈三年堅持通信的成果。

　　龍應臺，想必大家都有耳聞。她在中國臺灣有著博士學歷，而她的文字，有著女性特有的柔情和理性。比如《野火集》，比如親情三部曲《目送》《孩子你慢慢來》《親愛的安德烈》。

　　十八歲，對于有些孩子和父母來說，成為一道無法跨越的鴻溝。龍應臺在這本書的開頭寫道：“我知道他愛我，但是，愛，不等于喜歡，愛，不等于認識。愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的借口。因為有愛，所以正常的溝通仿佛可以不必了。”天底下所有的父母都不希望看到這樣的狀況，但是又有多少父母愿意同龍應臺一樣嘗試著去認識長大了的孩子呢?她在書中堅定地說，“我失去了小男孩安安沒有關系，但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。于是我問他，愿不愿意和我以通信的方式共同寫一個專欄。”出乎意料地是安德烈同意了，于是三年的堅持就有了這樣一本由36封家信構成的書。

　　寫信的過程是辛苦的，安德烈是中德混血兒，小的時候就隨父親定居到德國去了，而龍應臺則留在了她的故土中國臺灣。安德烈最擅長的是德文，龍應臺最擅長的是中文。所以他們各退一步，用英文來寫信。書的序中寫著：“我們有很多的討論和辯論。我常批評他文風草率，“不夠具體”，他常不耐我吹毛求疵，太重細節。在寫作的過程里，我們人生哲學的差異被凸顯了：他把寫作當“玩”，我把寫作當“事”。我們的價值觀和生活態度，也出現對比：他有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分認真;我有八分的認真，兩分的知性懷疑。他對我嘲笑有加，我對他認真研究。”不過還好，安德烈雖然總是不耐煩母親的催促，但是每次到了截稿日期還是會認真地寫完信。

　　如果你認真去讀這36封家信，你可以從中看見鮮活的母子二人。安德烈正如母親所說，有著三分玩世不恭二分黑色幽默五分認真的男孩。字里行間常常能看見他幽默的一面，比如當讀者來信問他為何能堅持三年時，他四兩撥千斤地回復到：“老兄，應該要賺稿費。”他還有些小嘴硬，比如，在最后的最后，為書寫序言的時候，他輕描淡寫地說了一句：“而且，寫了一段時間以后，我發現自己其實還蠻樂在其中的，雖然我絕對不動聲色。”除此之外，他也有他認真的一面，他很認真地告訴母親，說他希望“寫信本身就是個好玩的、愉快的過程，而不是工作壓力。”偶爾來一句總結“畢竟人生不是一場沒完沒了的party”，也能看出他玩世不恭的態度下隱藏著的成熟的思考和理智。也難怪讀者來信說，剛開始一直認為安德烈是個虛構的人，看了幾封信后，他開始相信安德烈這個人是真實的存在的。

　　龍應臺呢，除去作為一個盡職的作家不厭其煩的催稿以外，她還扮演了一個盡職的母親的角色。大到安德烈的學習、戀愛、將來的工作方向、對于國家、藝術的看法，小到生活的方方面面，她都顧及到了。在信的末尾常常會有一句“哦，孩子，答應我，踢完球滿頭大汗時，不要直接吹風”或者“啤酒即使單薄，也不要多喝”，真是良言一句三冬暖，再怎么濃重的母愛，都可以濃縮成一句句叮嚀，透過網絡和文字，傳到安德烈的心里。相信他感受到了，相信翻開這本書的人也都感受到了。

　　龍應臺母子間不同的觀點和相互的討論，成了這本書的主要內容。安德烈的十八歲，是在二十一世紀的德國，生活多姿多彩猶如熱帶魚，足球、朋友、下午茶。而龍應臺的十八歲，在二十世紀的中國臺灣小漁村里，沒有高速、沒有下水道、沒有音樂廳、美術館，有的只是黑衣白裙、齊耳直發。時代的差異，自然造成了思想的差異，也不可避免的在書中有了爭論。母子倆討論民主、討論政治、討論該不該反抗一名“權威教授”，從香港沒有咖啡館引申出忙碌于工作的香港人到底有無真正意義上的文化，討論龍應臺的古典樂，討論安德烈的嘻哈樂，討論戀愛觀。有鋒芒的劍才是好劍，有思想碰撞的書才是好書。一味的炫耀母子情深卿卿我我的書毫無看點，一味只懂得理論死氣沉沉的書也不吸引人，無比慶幸這本書結合了這兩方面，像火鍋中的鴛鴦鍋，一半麻辣使人清醒，一半清甜使人溫暖。

　　隨手翻開一頁，都是滿滿的感悟。龍應臺的文字很有思想，安德烈的文字充滿了我們這一代人的味道。我挑選了這樣一段給大家欣賞。題目叫做《我是一個百分之百的混蛋》。這里面安德烈和龍應臺討論到了公平和正義的問題。安德烈寫到：“我發現：是，我知道中國大陸的婦女在極不人道的工作環境里，為耐克做苦工，但我不會因而不買耐克的運動鞋。我知道麥當勞為了生產牛肉大面積破壞了南美的原始森林，而他們的老板口袋里塞滿了錢，但我不會因而不去吃麥當勞。我知道非洲很多孩子死于營養不良，但我不會因而勉強自己把每一餐飯的每一個盤子舔干凈。換句話說，我發現我是個百分之百的混蛋。我是一個日子過得太好的年輕人，狠狠打我幾個耳光也不為過，但是至少，我清楚看見自己的生存狀態，而且至少，我并不以我的生存狀態為榮。”這段話并不是什么傳遞正能量的話，相反地，還有些消極的因素在里面。可是作文剛剛寫過“橫看成嶺側成峰”，換一個角度想，這何嘗不是現代人最缺少的坦誠和踏實呢?做了，知錯了，不逃避不退縮，不掩飾不做作，大大方方地承認了。雖然無奈，卻毫不忸怩地告訴別人自己的挫敗和無能為力、自己的安于現狀。這樣的人已經很少了。有人領著公款旅游吃喝、有人頂著氣功大師的名號招搖撞騙、有人夸下海口卻臨陣脫逃。在這個社會風氣浮夸的時代中，總是叫囂著、喧嘩著公平、正義的人，他們中大部分人的生活其實和安德烈所說的生活狀態并沒有什么差別。他們爭論、激辯，面紅耳赤雞飛狗跳，卻沒有人能冷靜地站出來指著自己的鼻子說你就是這世界不公平不正義的幫兇。以身作則，倘若這個道理他們都不懂得的話，那些所謂的客觀的、冷靜的、偉大的言論，都像一個個華麗的泡沫，一戳就破，風吹過，了無痕跡。相比于他們，安德烈的坦然，安德烈的自我剖析，比十萬字慷慨激昂的論文還來得震撼人心。至少，他讓我苦苦去思索過，我們掛在口頭的公平和正義，到底應該怎樣去追求。

　　最后，我想念兩段書中感動我的話。第一段是龍應臺與安德烈談到戀愛觀。她說，“你應該跟這個你喜歡的女孩子坦白或者遮掩自己的感情?我大概不必告訴你，想必你也亦不期待我告訴你。我愿意和你分享的是我自己的“心得報告”，那就是，人生像條大河，可能風景清麗，更可能驚濤駭浪。你需要的伴侶，最好是那能夠和你并肩立在船頭，淺斟低唱兩岸風光，同時更能在驚濤駭浪中緊緊握住你的手不放的人。換句話說，最好她本身不是你必須應付的驚濤駭浪。”

　　第二段話，是龍應臺關于父母的解讀。她說，“你不用道歉，我明白我不是你最重要的一部分。那個階段，早就過去了。父母親，對于一個二十歲的人而言，恐怕就像一棟舊房子：你住在它里面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它，討好它。搬家具時碰破了一個墻角，你也不會去說“對不起”。父母啊，只是你完全視若無睹的住慣了的房子吧。”

　　我想，和在座的各位一樣，不管父母是不是住慣了的舊房子。我們只希望，父母是永遠那棟不會老去的房子。

　　謝謝大家。

親愛的安德烈讀書心得7

　　《親愛的安德烈》是龍應臺和讀大學的兒子安德烈之間的書信集。在安德烈十四歲那年，龍應臺離開歐洲去臺北市政府工作，這一走，就是四年。等龍應臺四年之后再回到安德烈身邊時，她發現安安變了，以前那個讓媽媽擁抱、親吻、牽手，以至于讓媽媽牽腸掛肚、頭發有點汗味的小男孩不見了。

　　站在龍應臺面前的，是一個“不認識的人”，“他在想什么，他怎樣看事情，他在乎什么，不在乎什么，喜歡什么討厭什么，為什么這樣做那樣做”等，龍應臺都一無所知。四年的時間，猶如一道鴻溝，把龍應臺遠遠地阻隔在一個鮮活的世界之外，以至于“想和他說話，但是一開口，發現即使他愿意，我也不知說什么好”。面對母子之間這樣的陌生和距離，龍應臺決定打破。

　　這樣的場景，一點也不難理解，14-18歲是快速成長期，這個階段，成長的不僅是個頭，更重要的是思想，當兩人的交往出現四年休眠期時，當兩人有了四年的距離時，你再想進入對方的世界，就必須想辦法打破阻隔兩人的堅冰，即使你們是母子。

　　為了了解安德烈，龍應臺決定和安德烈互通書信，在征得安德烈的同意下，兩人一堅持，就是三年。

　　在35封來來回回的信件中，母親慢慢走近了兒子的世界;在35次來來回回的爭論中，兒子逐漸了解了母親。作為讀者的我們，也在這35封你問我答、我爭你論的信件中，逐漸澄清了兩代人的人生觀以及東西方的文化區別、思維區別，因為這不僅是兩代人在對話，更是是兩種文化在對話。

　　對于作為母子關系的兩個人來說，兩人之間在生活和工作等很多方面存在差異。例如，母親拒絕奢華、崇尚簡單生活，在生活上從不浪費、不奢侈，對于這樣簡單的生活，兒子怎么看待呢?兒子的評價是“你的衣服就是披上一個裝馬鈴薯的麻布袋或者蓋上一條地毯”，兒子非常疑惑：“為什么不花點時間買點貴的、好的衣服來穿?為什么不偶爾去個從來不會去的酒吧，去聽自己從來沒有聽過的音樂?”再例如，對待寫作，龍應臺總是在好多天前就準備稿子，而安德烈非要等到交稿那一天才寫稿子;龍應臺寫作時是“吹毛求疵，注重細節”，安德烈寫作時是一邊聽音樂一邊和朋友寫MSN一邊寫信給媽媽;龍應臺把寫作當做“事”，安德烈把寫作當做“玩”，他希望寫的本身就是一個好玩的、愉快的過程，而不是工作壓力……

　　這就是媽媽，這也是孩子，很多時候，每個孩子都有不同于家長的看法。家長要想培養出一個有思想有見地的孩子，首先要做的是允許孩子對自己說“不”。

　　對于作為中西方代表的兩個人來說，兩人的對話又揭示了中西方文化的差別，這種差別體現在生活態度和思維方式上。龍應臺很驚奇歐洲青年為什么沒有任何畏懼，背起背包就敢千里闖蕩;為什么滿腦子都是玩;為什么他們的父母不要求他們努力讀書，出人頭地;為什么他們的學校對他們沒有期待，期待他們回饋社會，報效國家……其實，這一系列的疑惑背后，是東西方思維方式的差異，西方人崇尚“個人思維”，東方人崇尚“集體思維”。

　　也就是說，在西方人意識里，一個人背起背包就可以走天下;而在東方人的意識里，即使玩，也應該是一群人圍在一起，唱歌、跳舞，玩大風吹或者躲貓貓，也要有一定的意義和價值，要從群體中尋找安全和快樂。而安德烈呢，他享受的則是更為閑適的生活方式：三兩個朋友，坐在咖啡館里，就為了友情而來相聚，就為了聊天而聊天，就為了喝咖啡而喝咖啡，為了感受一下微風習習的下午……

　　這就是東方和西方的區別，東方人習慣于集體主義思維模式，西方人習慣于個人思維模式。很難說，是“集體思維”高于“個人思維”，還是“個人思維”優于“集體思維”，但有一點不能否定，在西方個人思維模式下，他們變得愈加的獨立和自尊，而我們的盲從和隨大流意識，跟我們的集體思維也應該有很大的關系。

　　通過龍應臺的文字，我再次審視了父母與子女之間的關系。父母與子女到底是什么關系?子女是父母的附屬品嗎?是父母的私有產品嗎?父母有權利對子女的一生做出規劃嗎?

　　在養育兒子的過程中，我一向采取的是“放養”態度。但，看看龍應臺的文字，我對父母和子女的關系又上升到一個新的層次：父母僅僅是子女來到世界的一個通道，父母僅僅是子女生命最初的守護者以及成人后的守望者。充滿青春活力的孩子眼睛熱切地望著前方，奔向他的人生的愿景，而父母只能在后頭張望他越來越小的背影，揣摩那地平線有多遠，有多長。

　　龍應臺有一個很形象的比喻來形容父母和子女的關系，她說：“父母對于一個二十歲的人而言，就像一棟舊房子：你住在它里面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它、討好它。父母啊，只是子女完全視若無睹的住慣了的舊房子而已……父母和子女的緣分，就是在一生中，將是一次又一次的看著你離開，對著你的背影默默揮手。”

　　是啊，父母能做的，就是在子女年幼時給他以守護，長大后給他以守望，并且，這守護和守望，還都是一廂情愿、自愿付出，僅此而已。對于長大的孩子，父母到底有多少權利參與他的生活，或者幫他做出決定呢?我們再看看龍應臺的做法。

　　當二十一歲的安德烈開始抽煙時，龍應臺也很生氣，恨不得把他嘴里的香煙拔出來，“扔進大海”。但，龍應臺沒有這樣做，她在內心對自己說：“你面前坐著一個成人，你就得對他像對待天下所有成人一樣，你不會把你朋友或一個陌生人嘴里的煙拔走，你就不能把安德烈嘴里的煙拔走。他早已不再是你的孩子，他是一個個人，是一個‘別人’。”二十一歲，已經到了獨立自主的年齡，是成人就得為自己的行為負責，也為自己的錯誤承擔后果。一旦接受了這個邏輯，他決定抽煙，做父母的就沒有權力或權威約束他。龍應臺只能說的一句是：“你得尊重你共處一室的人，所以，請你不在室內抽煙。”

　　關于對人生意義和價值的看法，龍應臺的文字也給人很大的啟示。當安德烈對媽媽說，他也許會很平庸時，龍應臺這樣說：“對我最重要的，不是你是否有成就，而是你是否快樂。

　　什么樣的工作能夠給你快樂?第一，它給你意義;第二，它給你時間……至于金錢和名聲，哪里是你快樂的核心元素呢?假定說，橫在你眼前的選擇，是到華爾街做銀行經理，或者到動物園做照顧獅子、河馬的管理員，而你是一個比較喜歡動物研究的人，我就完全不認為銀行經理比較有成就，或者獅子、河馬的管理員‘平庸’。每天為錢的數字起伏而緊張而斗爭，還不如每天給大象洗澡，給河馬刷牙。”

　　是的，人生過程本無意義，而我們就是要賦予它意義，我們賦予它意義的唯一方式就是體現自己的價值，感受生活的快樂。當你的工作在你心目中有意義時，你就有成就感;當你的工作給你時間，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，能給人帶來極大的快樂。

　　除了對工作的看法，龍應臺對朋友關系的思考也很精辟。她又打了一個比方：“人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴可以結伙而行，歡樂地前推后擠、相濡以沫;一旦進入森林，草叢和荊棘攔路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。

　　那推推擠擠、同唱同樂的群體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也只有少年期有。離開這段純潔而明亮的階段，路其實可以能愈走愈孤獨。你將被家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的復雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的伙伴。”很多時候，我們在感慨友情的難得，殊不知，是自己沒有精力和能力再去培植友誼。

　　較之龍應臺的《目送》和《野火集》，《親愛的安德烈》更具有一種溫情，因為她是站在一個母親的角度上去書寫，但，即使是和十八歲的兒子的通信，睿智的人也在字里行間播撒下思考。親愛的朋友們，在讀艱澀的文字之余，在繁忙走親訪友的間隙里，不妨，也拿起這本書，放松一下，看龍應臺到底在怎么說。

親愛的安德烈讀書心得8

　　這是一本龍應臺與兒子安德烈，通過三年的時間，所寫的36封家書。在這其中母親帶著八分的認真與二分的知性懷疑，兒子存著二分黑色幽默，三分玩世不恭和五分真誠。時間總會讓人改變，現在的安德烈已是一個成年人，不再是那個可愛的“安安”了，龍應臺面對這件事有些不知所措。最終她選擇了與兒子敞開心扉，試著去了解兒子，這個有些“陌生”的愛人。

　　讀了《親愛的安德烈》，我意識到我這樣的做法是強行讓我的意志凌駕于孩子意志之上。盡管，我的做法是對的，孩子因為沒有切身的體會。她仍然不會主動有意識地去改正自己的錯誤。并且她的錯誤習慣導致的結果并不是差到無法接受。所以她一直都保持著她的老習慣。《親愛的安德烈》讓我意識到其實教育并不是單純的我說，你接受的過程，而是教育者與被教育者靈魂的對接。而這對接最直觀的方式就是讓他體驗和參與。而不僅僅是告知。就像我的父母，當初為我選擇的路，因為我們讓我體驗，參與，而是讓我直接按著他們的路線行進，使得后來在很長一段時間都很痛苦。而今，雖然和父母違背我的夢想不同，但我一遍一遍地告訴學生怎么做怎么做其實犯的錯誤和我父母為我指路本質是一樣的。所以，我要改變。

　　《親愛的安德烈》正如書名，貫穿書本的始終是為人父母對孩子的愛。這本書，漸漸溶開了兩代人，兩國的代溝。也讓我認識到了，不同的國家，不同的文化不同的教育，會給我們不同的震撼力。合上書，我輕輕閉上了眼睛。這便是兩代人的差距，兩代人的代溝。這本書讓我學到的不僅是孩子的教育問題，而且是一次對不同文化和背景學習和體驗。從中也學到了很多人生的哲學，對生活和人生的態度。

親愛的安德烈讀書心得9

　　如果說了解是彼此溝通的橋梁，那么溝通就是在了解中開出的美麗的鮮花。——題記

　　當我看完《親愛的安德烈》這本書后，我感觸極深。

　　《親愛的安德烈》主要是龍應臺先生和她的兒子安德烈的三十六封書信，同時其間也穿插了一些讀者的來信。龍應臺先生因工作原因與兒子幾年未見，等到再相見，安德烈已是一米八左右的小伙子，已不再是龍應臺先生《孩子你慢慢來》書中的小男孩安安。兩人之間總有著一層隔膜，所以他們通過書信的方式來緩解這種尷尬的氣氛，讓彼此更加了解熟悉。

　　正如信中所說，安德烈有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分認真；而龍應臺有八分認真，二分知性懷疑。在信中，安德烈對龍應臺“嘲笑有加”，而龍應臺對安德烈“認真研究”，龍應臺想重新了解自己長大的兒子。

　　信中，這對母子討論了自己的價值觀，討論了中西文化的差異等。同時，安德烈也捍衛了自己喜歡的搖滾樂，喜歡的電影。他們通過一封封的書信，增強了彼此的理解與信任，從而在代溝上架起了一座溝通的橋梁。

　　通過這本書，我感受到了龍應臺先生對安德烈藏在心底的母愛，明白了，再優秀的父母，在孩子面前，也會焦慮地幫孩子在迷途中尋找出口，也會放下自己的尊嚴，甘于自己孩子的嘲笑。同時我也感受到了安德烈希望被母親理解的心情。我們慢慢長大，但卻與自己的父母漸漸疏遠。我們從稚嫩走向成熟，從懦弱變得勇敢，從懵懂無知的孩子，變成了懂事知禮的少年。我們在慢慢長大，父母卻在慢慢變老。我們的父母也和龍應臺先生一樣渴望能夠與自己的孩子溝通，能夠走進孩子的內心，可有時，我們卻用沉重的枷鎖，鎖住了自己的內心，不讓任何人靠近。

　　所謂父女母子一場，也不過意味著你和他的緣分就是在今生今世不斷在目送他的背影漸行漸遠。因為懂得，所以珍惜。我們要學會珍惜自己所擁有的一切。

　　我們應該和安德烈一樣，學會與自己的父母溝通，多去了解自己的父母，多去關心自己的父母。了解與溝通會拉近我們與父母的距離，打破與父母之間的隔膜。

親愛的安德烈讀書心得10

　　“我知道他愛我，但是，愛，不等于喜歡，愛，不等于認識。愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的借口。因為有愛，所以正常的溝通彷佛可以不必了。不，我不要掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關系，但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。”──MM

　　“你為什么不試試看進入我的現代、我的網絡、我的世界呢?你為什么不花點時間，好好思考‘打扮’這件事，買點貴的、好的衣服來穿?你為什么不偶爾去個你從來不會去的酒吧，去聽聽你從來沒聽過的音樂?難道你已經老到不能再接受新的東西?還是說，你已經定型，而更糟的是，你自己都不知道你已經定型得不能動彈?”──安德烈

　　首先，通過這本書，我感受到了東西方的文化差異。書中我總能讀到安德烈的自由，安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……簡直是五光十色，豐富多彩。似乎從出生開始，我們的人生就已經被計劃好了，我們需要好好學習，需要考上一所好大學，于是，老師、學校、家長、社會……身邊的所有的環境都充斥著這種思想。這種思想就像空氣一樣時時刻刻圍繞在我們的周圍，伴隨著我們的成長。但是，相比于安德烈，我們失去的真的很多。安德烈將“性、藥、搖滾樂”看做一種隱喻，暗指生命中的種.種樂趣。我想安德烈是自由的，他每天都能感受到這種自由樂趣，并且無憂無慮地去享受。生在中國，飽嘗著東方文化，我們確實不能像西方孩子，像安德烈一樣的生活，有他那樣的經歷。但是我卻想說的是，人生苦短，活的灑脫奔放而不留遺憾，才不枉來人間走這一遭。這也是我從這本書中讀到的。

　　其次，更多的是我在這本書中感受到了兩代人之間的隔閡和鴻溝，也感受到了父母了解和認識自己成人子女的渴望，更感受到了父母對于子女不離不棄的、貫穿始終的愛。其實在我們身邊，包括我在內，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏適當的形式和機會，以至于兩代之間形成了一條無法逾越的鴻溝。我們會發現，雖然自己以成家，卻發現自己越長大越孤單，漸漸的不愿意和父母分享更多的東西，反而身邊的朋友或許比父母更加的了解自己。我們不斷的接觸更新的事物，漸漸的從父母的世界中遠去，偶爾的電話也是例行公事一般的枯燥無味。“最近好嗎?”“還好啦。”“錢還夠用嗎?”“夠。”僅此而已。我們都感覺到了這種變化，但是卻沒有人愿意或者留心是不是應該改變一些。我想，我們的父母養我們長大成人，絕對不想看到的是這樣的一種結局。

　　讀這本《親愛的安德烈》后讓我深思，而且指導我如何面對每天在學校遇到的12歲左右的學生。每個學生就是一本書，是作為老師一日就得不斷翻閱的書，而且是永遠不會重復的書。這些書讀得好不好，就看做老師的愛心、智慧及藝術了。好的老師應該是一名好的讀者，龍應臺告訴我們，認識一個十八歲的人，你得從頭學起。你得放空自己。那么對我們來說，認識一群性格各異的12歲的人，我們該怎么辦呢?在我看來，我們首先得蹲下來，而且得將自己杯子中的水倒掉，只有倒空我們自己，才能有空間去傾聽他們的想法。現代傳媒迅猛發展，而世界發展日趨多元，很多事物并非只有一個答案。所以不要帶著標準答案與學生討論，因為人人都不喜歡被說服。而且我們要善于抓住機會進行有效溝通。在溝通時，我們應該把80%的時間用于傾聽他們的訴說，同時注意不要以權威自居對他們發號施令。我想，只要我們努力去改變，我們和父母、父子、師生之間也會建立起一座通往對方世界的橋梁。雨后的彩虹，就會在橋梁的上空，綻放!

親愛的安德烈讀書心得11

　　今天讀了《親愛的安德烈》。

　　這些書信最初的愿望是龍應臺想借此走入十八歲的兒子的內心世界;因為她發現，她和兒子，幾乎已經無話可說。那個曾讓她擁抱，讓她親吻，讓她牽手，讓她牽腸掛肚、頭發有點汗味的小男孩不見了，取而代之的是那個冷冷的看著她，愛她卻不喜歡她的安德烈。她無法忍受和兒子成為了這樣有愛、但卻彼此不認識不了解不喜歡的人。

　　我們都知道，這樣的事情發生在兩代人之間，還是異國的兩代人之間，而且是好長時間沒有生活在一起的異國的兩代人之間，其實是很自然的。

　　我的安安哪里去了?可愛的安安哪里去了?小鳥長大了，總會要單飛的;翅膀硬了，自然也就不那么溫順。這個問題就好像在問，小雞仔長大了，它金燦燦、毛茸茸的樣子哪里去了?我鬢發蒼蒼了，二十歲的青春容顏哪里去了?

　　答曰，隨時間去了。

　　父母終歸就是父母。是那個生育他，教育他，扶持他，影響他的人;是那個怕他饑，憂他寒，為他千里擔憂的人;是那個愿意為他付出太多太多， 以他的快樂為自己最大的快樂。

　　孩子終歸是孩子。是那個感恩父母的無私奉獻和良苦用心的人，是那個愿意用自己的寸草心來報答父母的三春暉的人。他真切的愿望是，等有一天我長大了，要讓父母因為我而更加幸福。

　　但父母沒法強求自己一定會成為孩子的朋友和知己。就像我們沒法強求何一個人成為自己的知己一樣。因為年齡，父母不會熱衷于同樣的事情，因為經歷，你走過的路他還沒有起步。所以孩子自有他們興趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有靈犀的知己。而對于父母，卻是從全心依賴到慢慢分離，交集越來越少，觀念愈發迥異。小鳥長大了會單飛，它要去的地方父母不曾涉獵，孩子長大要獨立，他的想法在父母看來難免會不可思議。父母只是那個巢，而不可能是它飛行的旅伴。每個人生活在這個世界上，最終要成就的是——“我之為我”。

　　所以不要試圖清晰孩子的每一個念頭，不要追問他還有多少自己不知道的秘密，否則就會陷入一種愛得深太想問，但知道問了會換來抗拒和逃離的傷感境地。

　　有時候父母總是認為，自己經歷了鳳凰涅盤得來的真經，一定得讓孩子如視珍寶的珍藏玩味，否則他就要費時間走彎路受折磨，還可能荒廢一生甚至遭受到致命的打擊，這怎能不讓父母揪心憂慮?

　　不知道一個先知先覺的人總在身邊指點會是一種什么樣的感覺，哪怕你自己也明白所說的一切道理其實都是廢話，生活需要每一個人獨立地慢慢經歷，反復周折，才能體驗。哪怕你的愿望只是告訴他最后不要倒下去，要站起來，那都是奢侈的。有沒有你總是諸葛亮的感覺?他有沒有先讀愛情小說再談戀愛的感覺?他會不會覺得自己始終被動且后知后覺?

　　有時候父母也會把愛和占有混為一談。安德烈是變了，但媽媽沒有說于他自己而言，他是變得更浮躁更煩惱了更墮落了?還是更踏實了更成熟更快樂了?媽媽關心的只是她不能再享有擁抱親吻那個可愛的小男孩的感受了!愛就希望占有，占有就是一種限制，愛希望回報，回報就是一種索取。愛，有時候也會變成侵犯，既然是侵犯了，就不可能真正視對方獨立平等不可強求不可冒犯。是不是老覺得我是對他好，就可以理直氣壯?是不是還覺得，我是愛他的，就可以肆無忌憚?而對于被愛的人，其實常常不愿把愛自己的人定義為侵略者或者入侵者，于是便寧肯整天整天和朋友泡在一起，不得不面對父母的時候，就帶上耳機。還記得《黑天鵝》里那份母愛嗎?

　　龍應臺的《目送》，寫的還是太傷感了。說所謂父女母子一場，就是眼看著這個自己深愛的孩子越走越遠，而且他的背影告訴你，不必追。

　　有時候父母總是不計代價的付出，孩子走遠了，又覺得無限荒涼和凄然。其實每個人都知道，在我們的心里，沒有人能取代父母的位置，他們對我們的付出，對我們的愛，我們其實全都牢牢的記在了心里。我們也愿意用最大的愛去回報，只是，請允許我用自己的方式。我愿意把我收入的很大一部分拿來讓我的媽媽過上相對充裕的生活，去享受自己想要的精神或物質，這樣我會得到一種莫大的快樂和滿足;但我不愿意聽她嘮叨一分鐘，我覺得這不是不愛，只是因為我們不是能在語言交流上取得愉悅的人。如果說她在說，我在聽，我不違心的告訴你，那僅僅是出于禮貌和孝敬。

　　當然，我覺得龍應臺和安德烈，也有些其他的原因。

　　比如說，龍應臺從政。我是有點很難理解一個母親和兒子的書信談論的都是國家大事，世界，國家，民族，公平，自由，正義，很像是政治家們在探討議論人類的發展，時局的走向;這跟我看《傅雷家書》的感覺不太一樣。我想對龍應臺來說這可能是職業習慣思維定勢，但對安德烈來說，他只是個人主義的自由慣了的年輕人，有幾分熱情，幾分牽強，就很難說清了。

　　比如說，也有安德烈的原因。父母都是有成就的名人，而且長時間不在身邊，從小過著優裕的生活，十幾歲周游了半個世界。我們可以想象這樣的孩子是獨立、自由、無憂而任性的人。他會放縱自己沉迷于自己的喜好，比如說朋友、音樂、足球、啤酒，而不愿意拿一點點時間來敷衍任何人。

　　我不知道通過這樣的方式，他們是否達到了最終的目的，消除了心靈上的隔離;還是只是一個母親一次有些癡心有些偏執的努力，其實在我的心里，我覺得可能沒有。

　　要隨時間去的東西，即使你追憶的再辛苦，它也是不會回來的。

親愛的安德烈讀書心得12

　　我和媽媽差了23歲，對同一個問題的看法有時會產生很大的分歧。

　　所以我在想，我要和我的孩子年齡差距縮小到多少，才不會使兩代人的代溝變得不可跨越。

　　媽媽對我實行放養政策，可是問題太多了，比如：懶惰。

　　所以我在想，以后我該對我的孩子進行怎樣的教育方式，才不會害了他并不會讓他覺得我是為了他好。很矛盾。

　　現在多少孩子在抱怨家長打著為了他/她好的旗號，抱著不重復的補習班、吃著不重名的營養品，而我，不希望我的孩子會這樣抱怨我。

　　母親龍應臺與兒子安德烈這36封家書是離開兒子多年的母親再回到兒子身邊后，發現兒子早已經長成了與小時候完全不同的、有著獨立人格的成年人，她極度的不適應。她想與兒子溝通，又不知道自己該說什么才能將兩人的談話深入、長久的持續下去。

　　這就是兩代人的代溝，這樣的事情不管在哪個年代都會發生在兩代人身上的。龍應臺急切的想要和兒子同步，想要認識這個十八歲的安安。

　　十八歲，對于有些孩子和父母來說，成為一道無法跨越的鴻溝。文章開頭這樣說：“我知道他愛我，但是，愛不等于喜歡，愛，不等于認識。愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的借口。因為有愛，所以正常的溝通仿佛可以不必了。不，我不要掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關系，但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。”

　　龍應臺是充滿智慧的母親，明知孩子會跌倒依然選擇了放手的母親，她知道成長的陣痛必須由孩子獨自去承受，任何人都無法包辦和代替，因為一旦越俎代庖，孩子就沒辦法自己長大。而當今社會中許多父母更多地扮演決策者的角色，明確告訴自己的孩子該做什么、怎么做，本意是好的，可孩子長大后，卻離不開父母，缺少一種獨立自主的能力，缺少自己的獨立思想，不敢也不愿去表達自己的思想，所以安德烈是幸運的，有這么一位開明的母親，有這樣能夠表達成熟思想的渠道。青春是否應該叛逆？這里的叛逆并不是外在的桀驁不馴，意氣用事。龍應臺與安德烈在彼此溝通的過程中，其實也就是揭掉了彼此年代文化的面紗，還原了各自內心的真實所需、所感，這樣的交流產生了真正的互動與價值。安德烈成長在一個物質豐富的時代，文化的差異性在他的成長環境中顯然不甚稀奇，他在充滿活力、叛逆的環境里，讀書、郊游、交友、戀愛等等，作為母親既不盲目認同，卻也會中肯地鼓勵贊許，甚好。

　　安德烈在十八歲的時候在告訴自己的母親，將來就做一個普通人。其實普通也只是一個相對的概念。隨著孩子年齡的長大，還有孩子的認知、價值觀、世界觀念的成長，父母在這個過程中也要和孩子一起成長，才能緊跟孩子快速成長的步伐而不會被孩子遠遠的甩在后面很遠。就像龍應臺說的“認識一個十八歲的人，你得從頭學起，你得放空自己。”

　　母子關系猶如放風箏的人與風箏。風箏總想飛得高一點再高一點，最好能夠掙脫引線。放風箏總是處在矛盾的狀態，希望他飛得高一些穩一點，卻不肯放手，把引線扯得緊一些再緊一些。也許這就是最好的方式吧。

親愛的安德烈讀書心得13

　　“我知道他愛我，但是，愛，不等于喜歡，愛，不等于認識。愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的借口。因為有愛，所以正常的溝通彷佛可以不必了。不，我不要掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關系，但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。”──MM

　　“你為什么不試試看進入我的現代、我的網絡、我的世界呢?你為什么不花點時間，好好思考‘打扮’這件事，買點貴的、好的衣服來穿?你為什么不偶爾去個你從來不會去的酒吧，去聽聽你從來沒聽過的音樂?難道你已經老到不能再接受新的東西?還是說，你已經定型，而更糟的是，你自己都不知道你已經定型得不能動彈?”──安德烈

　　這部由36封家書構成的書，不僅橫跨了新與舊，左派與右派，流行文化與人文關懷，更橫跨了母與子的世代價值觀，集結成這一本精彩的散文集。其實在我們身邊，包括我在內，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏適當的形式和機會，以至于兩代之間形成了一條無法逾越的鴻溝。我們會發現，自己越長大越孤單，漸漸的不愿意和父母分享更多的東西，反而身邊的朋友或許比父母更加的了解自己。我們不斷的接觸更新的事物，漸漸的從父母的世界中遠去，偶爾的電話也是例行公事一般的枯燥無味。我們都感覺到了這種變化，但是卻沒有人愿意或者留心是不是應該改變一些。我想，我們的父母養我們長大成人，絕對不想看到的是這樣的一種結局。看了《親愛的安德烈》這不書之后，我發現，作為子女，我們是多么的不了解自己的父母。他們渴望了解我們的世界，于是心思急切，于是這樣的感覺讓我們厭煩。于是我們就會不自覺的離他們更遠。但是，我想，父母所作的一切都是源自于內心深處愛的噴泉。是愛，讓他們管我們管的太嚴;也是愛，讓他們在日益長大的、獨立的子女面前手足無措。所以，無論外在的表現如何，內在的實質都是愛。

　　文中的龍應臺理智、開明，安德烈年輕、奔放，有自己的主見和生活。母親用自己的人生經歷和睿智引導和感化兒子;兒子用自己的潮流、活力來感染母親，開闊她的視野。兩代人的不同的人生經歷相互碰撞，于是母親認識了這個18歲的年輕人，兒子也走進了大自己30歲的媽媽的世界。相互了解，相互包容，相互影響，相互激勵。這是一種和諧的母子關系，也是母子雙方作出的努力。

親愛的安德烈讀書心得14

　　每代人之間都有隔閡，可這隔閡卻又說不清是什么，導致我和爸爸交流時總有一層膜，怎么捅也捅不開。讀了《親愛的安德烈》后，我們的隔膜似乎一下子灰飛煙滅了。

　　以前，我考試沒考好，可不知為什么，我就是不想跟爸爸說，不知是出于我的自尊心，還是我已經長大了。爸爸也漸漸發現了，我心里的小秘密已經很少有他知道了。倒是老師、同學了解的我很透徹。

　　爸爸和班主任聯系后，班主任對我說：“孩子，爸爸媽媽才是你最親的人啊！同學老師和你再好，也是外人，如果你對爸爸都敞不開心扉，那以后你們會形同陌路的啊！”聽了老師的話，我心里的加鎖打開了。可就算這心靈之墻可以拆除，但山和水都是墻，天和地都是墻，時間和空間都是墻，命運是無窮的限制。但我相信，只要找到合適的方式，這墻再堅不可摧也終會坍塌。

　　直到我讀了《親愛的安德烈》后，我的心才完全打開，對爸爸能夠坦誠相待，我知道，現在的我是一個嶄新的我，我和爸爸還要重新認識，不過，在這段時間里，我也發現爸爸與以前不同的地方。比如：他的臉千變萬化，能夠在一瞬間就變臉，可把我逗得哈哈大笑，這時，他也會露出會心的微笑。

　　有時，我會獨自坐在窗前，回想著和爸爸發生的點點滴滴：和爸爸做游戲時發出的“呵呵”笑聲；對爸爸耍小脾氣時的姿態；做錯事被爸爸訓斥時的場景……這些都是我童年里最珍貴的時光。

　　我知道，日后的人生旅程，當然還是要飄萍離散，但人生哪有恒長的廝守？但是這幾年的快樂時光，如星辰凝望，如月色滿懷，我，還奢求什么呢？

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